Kamikaze Emocional

E o ciclo fecha-se

2006-06-23T09:05:00.000+01:00

Hoje de manhã saí muito cedo,
Por ter acordado ainda mais cedo
E não ter nada que quisesse fazer...

Não sabia que caminho tomar
Mas o vento soprava forte, varria para um lado,
E segui o caminho para onde o vento me soprava nas costas.
Assim tem sido sempre a minha vida, e
Assim quero que possa ser sempre

Vou onde o vento me leva e não me
Sinto pensar.

(Alberto Caeiro)

Meus queridos,

O Kami fecha hoje as portas. E com ele termino a minha “carreira” na blogosfera enquanto autora de um blog.

Porquê? Porque sim. Porque há que saber sair de cena enquanto ainda nos aplaudem.

Obrigada por tudo…se gostaram de me ler nestes meses, não duvidem que eu também amei cada um dos vossos comentários.

Vemo-nos por aí e façam o favor de ser felizes.

Apanhado no ar

2006-06-22T09:03:00.000+01:00

"Minha senhora, não precisa assinar o segundo talão do Visa, esse fica para si, para controlo das suas despesas"

"Pois, mas eu gosto de os ter todos assinados"

Pois.

Claro.

Faz todo o sentido, deve fazer.

Mas mesmo assim....alguém me explica isto?

NÃO RESISTO

2006-06-21T00:17:00.000+01:00

Eu sei...eu sei que uma mãe não deve estar sempre a elogiar os filhos, que a coisa não cai assim muito bem...mas caramba estou TÃO orgulhosa do meu bebé-carro. Está certo que já dediquei uma serie de posts a ele, e que isso poderá causar um smart-enjôo...só que desculpem lá mas esta tenho que contar.

Pela segunda vez...Smartinho DEU CORRIDA a um jipe LAND ROVER. É que nem lhe demos tempo de se aproximar, dissemos adeus e vrrrrmmmm lá fomos. E o grandalhão Land Rover ficou-se ehehehe....aliás aposto que neste momento já anda num psiquiatra de carros a tratar do trauma de ter levado uma abada de um com um quarto do tamanho dele. Ah pois é...quem nasceu para lagartixa nunca chega a jacaré.

Nunca fui de ligar a carros...mas este cada vez mais me enche de orgulho, acreditem.

Venham...venham cá dizer-me que é um carrinho de brincar. Depois do Porshe e do Land Rover...pode vir qualquer um. Mas é que pode mesmo!

Segunda-Feira...e depois?

2006-06-19T23:38:00.000+01:00

Sabem aquela coisa das segundas serem o pior dia da semana, o principio do tormento, o dia que se segue ao fim de semana? as segundas feiras, aquela altura em que a vontade de trabalhar é nula e só nos apetece é refilar com tudo e com todos e quando de repente a coisa mais pequena se pode tornar numa verdadeira guerra nuclear, bla bla bla?

Pois descobri uma maneira de modificar esse conceito. Aproveitem o Verão, juntem três ou quatro amigos com quem gostem realmente de estar, vão até à esplanada de praia mais perto e deixem-se ficar até o sol desaparecer. Acreditem que todo o stress da tal da segunda feira desaparece, envolvido quiçá pelas ondas do mar.

E mais uma vez hoje pensei...que idiota que sou por não aproveitar mais o país, a cidade onde vivo, que me permite estar a quinze minutos de distância da praia, no máximo. Que estupida fui por ainda ter tentado argumentar com o Miguel, que fez a sugestão do final de tarde na esplanada "o quê? mas a seguir ao trabalho, às seis da tarde, com o trânsito??não sei se me apetece"

Não sei se me apetece...que ESTUPIDEZ. Acabei por ir, e foi um fim de tarde fabuloso, com um cenário quase idilico de areia e mar, em amena conversa sobre o tanto e o tão pouco que preenche o dia a dia de cada um de nós. Quando nos apercebemos, já passava das nove da noite...e o transito, as filas, o stress do trabalho...tudo estava já bem longe dali, de nós.

Venham mais segundas feiras assim, é o que vos digo. E terças, quartas, quintas, and so on, and so on.

P.S. Quem vive muito longe da praia...ou não pode mesmo fazer isto...pois...eheheh...pois...olhem ignorem este post sem me rogarem muitas pragas, por favor, pode ser? Ehehehe.

De vez em quando...

2006-06-19T01:01:00.000+01:00

...a vida ensina-nos que é preciso saber dizer "adeus" sem a ilusão de um "até já".

Uma boa semana, amigos. Depois de quatro dias de dolce fare niente (para alguns, claro) doi voltar ao trabalhinho, não doi?

P.S. Não, não estou a fechar o Kami. Ainda ;)

Às vezes...

2006-06-15T11:08:00.000+01:00

...uma noite passada com dois amigos, na conversa do tudo e do nada, sabe tão bem.

E nem imaginam as coisas que uma gaja pode aprender só por os ouvir. Ah pois é. Hoje sinto que a minha cultura geral no que diz respeito ao espécimen masculino está sobejamente mais enriquecida. Metam uns copos à mistura – com a agravante do conteúdo desses copos ser uma "coisa" qualquer que um dos tais amigos teimou em chamar de kaipiroskas mas que não passava de uma mistela de vodka, lima, mel e sei lá mais o quê, e onde decididamente se destacava o elevado teor de álcool – mas ponham-lhes esses copos à frente e é vê-los debitar informação. Preciosa, preciosíssima por sinal.

Mas soube bem. Há noites que devem ser mesmo assim...calmas, sem a confusão do costume em qualquer sitio onde se vá hoje em dia. Sim, sou eu, continuo a eterna amante da vida nocturna, mas isso não me tira o discernimento de dar o devido valor a noites como ontem. Adorei.

P.S. Definitivamente vou ficar para "tia". Ai vou, vou.

Eureka!

2006-06-12T10:02:00.000+01:00

Alunos ficam stressados com os trabalhos de casa
Os trabalhos de casa (TPC) são uma das principais fontes de stress para os alunos do ensino básico. Segundo um estudo que envolveu 300 crianças, de diferentes zonas do País e dos sistemas público e privado, a dificuldade em realizar as tarefas definidas pelos professores causa grande preocupação em 80% dos alunos.

(Fonte: Diário de Noticias)

Pois...deve ser por isso que a nossa geração sofre tanto com o chamado stress. Coitadinhos de nós que eramos obrigados a fazer tantos TPC, não é? provocou danos irreparáveis, hoje somos todos uma cambada de lunáticos irresponsáveis, incapazes de produzir o que quer que seja. Afinal essa coisa de sermos a geração que mais cedo alcançou os seus objectivos é uma treta pegada, aliás o facto de alguns dos melhores gestores da actualidade estarem na casa dos 30 é uma ilusão, no fundo somos todos uns stressadinhos, vitimas deste pesadelo que eram os TPC em excesso. Mas porque será que na nossa altura não vieram uns doutores quaisquer dizer que os trabalhos de casa eram nocivos para nós? fomos obrigados a viver com esta "grande preocupação" durante anos a fio sem que nos defendessem, sofremos horrores por nos forçarem a estudar depois das aulas em vez de nos deixarem fazer algo muito mais saudável e produtivo, como passar horas a fio em frente à televisão com a playstation ligada (ok ok na altura era mais o atari, uma versão antiga da actual playstation, mas que no fundo ia dar ao mesmo). Pois...pois...os nossos pais, caramba, nem sei como é que eles conseguem viver com tamanho sentimento de culpa, agora que descobriram o mal que os trabalhos de casa provocaram em nós. Talvez seja melhor aconselhá-los a irem a um psiquiatra, e já agora aproveitamos e vamos nós também, curar este terrivel trauma que foram os TPC nas nossas vidinhas, não acham?

Preocupa-me o rumo que as coisas estão a levar. Preocupa-me seriamente.

Stresses à parte, um enorme VIVA para a nossa selecção. Mas qual vitória magra, qual quê...GANHÁMOS e isso é que interessa. Mas porque raio temos que ser um país com uma mentalidade tão tacanha que se apressa a criticar os jogadores em vez de pura e simplesmente reconhecer que aqui o que interessa é os pontos e três pontos já ninguém nos tira? Ganhámos...por muito, por pouco, não interessa. Interessa apenas o golo que o Pauleta marcou, brilhantemente apoiado por Luis Figo, isso sim é que interessa. Continuem assim e nós agradecemos. Afinal já só faltam seis vitórias para sermos campeões. E seremos.

Uma boa semana, carregadinha de feriados, ora pois.

O tempo voa...

2006-06-08T15:41:00.000+01:00

...e a Lua cresce. Está cada vez mais querida, sabem? e eu cada vez mais adoro esta miúda.

Fogo que arde e que se vê

2006-06-06T09:32:00.000+01:00

O Serviço Nacional de Bombeiros e Protecção Civil registou 280 incêndios florestais no domingo – para já o dia com mais fogos deste ano, seguido pelos 190 fogos do dia anterior e 161 na sexta-feira. No combate às chamas de anteontem estiveram 2800 homens, apoiados por 712 viaturas.

Já começou.

E assim regressamos ao Inferno, ano após ano. De promessas estamos cheios, todos os anos juram-nos que no ano seguinte teremos os meios suficientes para que o cenário seja menos dantesco, mas em cada Verão mais e mais pessoas perdem as casas, os campos, os animais, o sustento. Pessoas que ficarão marcadas para sempre, pessoas que nos marcarão para sempre. Dificilmente alguém consegue esquecer os gritos de desespero ouvidos no Verão do ano passado, quando o fogo devorava impiedosamente e em poucos segundos aquilo que tinha demorado anos a conquistar. Imagens transmitidas pelos quatro canais, todos os dias, sempre pessoas diferentes…foram seres humanos, como eu e tu, que nos gravaram o coração de pior forma possível ao transmitirem-nos um desespero em estado bruto, mas que foram depois convenientemente esquecidos, eu sei. Perguntem a essas pessoas, que viram arder tudo o que tinham pela incompetência de um Governo que tudo promete e nada faz, um Governo que prefere gastar milhares de contos em coisas superficiais em vez de investir em meios que nos protejam da calamidade que pode ser a Natureza…perguntem-lhes se já têm casa hoje. Porque é que eu tenho a certeza da resposta?

Todos os anos a mesma coisa, o mesmo sofrimento, as mesmas promessas, as mesmas noticias a abrirem os telejornais. E todos os anos o coração do País arde mais um bocadinho.

"O colega do lado" por Maria João Lopo de Carvalho

2006-06-05T09:13:00.000+01:00

"Gramamos a família porque a hereditariedade nos impõe, gramamos o marido (ou a mulher) porque o escolhemos de livre vontade, mas gramamos os colegas de trabalho porque nos calham na rifa e temos de levar com eles em cima, a bem ou a mal, na melhor das hipóteses, oito horas por dia.

Ou seja: a família, quando muito, aos domingos e feriados; o marido e os filhos, duas, três horas por dia, no máximo (metade das quais a ver televisão ou a partilhar tarefas domésticas); e os outros, para os quais não fomos ouvidos nem achados, dispõem de mais tempo e de mais espaço do que toda a nossa vida somada.

É com eles que rimos, choramos, que nos irritamos, que amuamos, que lixamos ou somos lixados, que vamos à bica e às compras, é a eles que avaliamos,que ajudamos, são eles os nossos carrascos e cúmplices, os nossos amigos, ou pior, os nossos principais inimigos. É no trabalho, acho eu, que revelamos as nossas grandes capacidades e virtudes, mas também, e como há tempo para tudo, o pior que o ser humano tem: a inveja, o rancor, a gula (roubo todas as caixas de chocolates onde os meus olhos vão parar), a vaidade, a intriga, o orgulho, a luxúria (enfim, todos sabem como e porquê).

"Ai, você hoje está linda". "Acha dr.?", "Não acho, tenho a certeza, brilha como a lua").

O ambiente de trabalho é assim, muitas vezes, uma impiedosa arena do circo romano onde se mata quem é fraco, sobrevive quem é forte. É esta a tragédia da questão. Competitividade e matança são armas letais de significado idêntico - desafie-se o poder!

Mas como perder ninguém quer, ligamos a competição à ambição (a longo prazo) e à ganância (a curto prazo), tudo em circuito fechado, para que a via-sacra da matança seja forte demais e excitante demais para a conseguirmos abafar. (...)

Há sempre um gajo porreiro em que nos escudamos e que, de facto, não nos quer tramar às primeiras; um gajo que tem dias e que ora amanteiga para direita, ora amanteiga para a esquerda - é o gajo que quando a coisa corre bem foi ele próprio que a fez (é "muita bom"), quando corre mal, fomos nós, pobres inexperientes e ele até se fartou de nos avisar, infelizmente não acreditámos no seu teatro.

Adoro a tribo dos manteigueiros frenéticos: aqueles que só saem depois do chefe nem que fiquem a jogar paciências no computador, que nos desfazem em strogonof pelas costas, que controlam as nossas entradas e saídas de cena, bichanam com os seus superiores e ajustam contas com as secretárias e o pessoal, a quem com tanta alma chamam "menor", baralhando sem pudor humilhação com humildade. Prefiro o folclore dos que gritam como ovelha a ser degolada mas que depois se redimem ao acrescentarem uns parágrafos triunfais na "porra" do dossiê.

Nós, os portugueses, adoramos reunir. Podemos não fazer a ponta de um corno, mas reunir tem de ser. Basta reunir e já está! Não é nunca o ponto de partida, é sempre o ponto de chegada. E antes de reunir gostam de planear a estratégia para tramar o parceiro. Pode não haver estratégia para mais nada, mas para tramar o colega do lado aqui vai disto.

Agressividade quanto baste é a metodologia (odeio esta palavra) para chegar ao poder. Todos conhecem a cartilha, a cru ou disfarçada de fada boa.

Em suma, os portugueses acham que para serem melhores têm de arranjam alguém para mau da fita, é a teoria dos vasos comunicantes em todo o seu esplendor. É com "vasos" destes - que à partida não são nem amigos, nem filhos, nem marido, nem sequer os escolhemos num menu - que temos de partilhar o cheiro, a voz, e o génio; das ramelas, à barba por fazer; das malhas na meia ao rímel esborratado, todas as horas, todos os dias, todos os anos. É tudo uma questão de "ambiente" no trabalho!"

Decidi...

2006-06-01T10:50:00.000+01:00

...que me vou iniciar nesta coisa chamada Surf.

Ai ai...depois de velha é que havia de me dar para isto. É a PDI meus caros, é a PDi a manifestar-se em grande. Enfim, podia-me dar para pior, certo???

E cá estou eu

2006-05-29T11:02:00.000+01:00

Depois de uma semana de férias, eis-me de volta ao mundo do trabalho. Como podem imaginar a vontade é nula, não me sinto minimamente preparada para retomar a linguagem laboral que caracteriza o meu dia-a-dia, voltar a levantar-me cedissimo, enfrentar as filas de trânsito, bla bla bla. Mas o que tem que ser tem muita força e isto é só mesmo uma questão de me re-habituar. Estive entretanto a ler os vossos comentários e agradeço todos, com um enorme beijo para quem os deixou.

As férias.…foram magnificas. Estive em Barcelona, fui com um amigo para casa de uma amiga minha que lá está a trabalhar, a querida Leonor, que desde o primeiro minuto nos fez sentir realmente bem. Barcelona é uma cidade que não conhecia e que pura e simplesmente me seduziu desde o primeiro minuto. Há anos que ouvia falar de Barcelona, sempre ouvi dizer que era um espanto, que valia imenso a pena, mas só mesmo depois de lá ter estado é que me pude aperceber do carisma tão especial desta cidade espanhola. Eu ia convicta que passaria uma semana na praia, mas rapidamente me convenci que seria um desperdício. Barcelona tem tanto para oferecer que seria realmente estúpido não a conhecer a fundo. Por isso…fiz-me à estrada. Literalmente. Acreditem que nunca na vida andei tanto a pé como em Barcelona, percorremos todas as ruas e ruelas. No primeiro dia apanhámos um daqueles bus turísticos descapotáveis, para nos situarmos geograficamente, e que passou nos principais pontos turísticos. Mas no resto dos dias, era mesmo a pé…como dizia o meu companheiro de viagem, nós usámos o metro…mas por cima dele ehehehe. Seguíamo-nos pelos mapas das estações, mas sempre a pé…íamos parando em algumas das milhares de esplanadas que Barcelona tem, onde ficávamos calmamente a tomar um café (quer dizer, aquilo é mais sucedâneo de café que outra coisa, não imaginam as saudades que tive dos nossos expresso). Vi tanta coisa…desde os homens estátua espalhados pela cidade, que me faziam ficar a olhar fixamente para eles, surpreendida por uma forma de arte tão peculiar mas lindíssima na mesma…perdemo-nos pelas ramblas, onde era possível comprar tudo e mais alguma coisa, deixámo-nos envolver pelos aromas de Barcelona, quentes, agradáveis, aconchegantes. Sempre, sempre a pé…não contabilizei os km que percorri naquela cidade, mas posso dizer-vos que no ultimo dia fizemos pelo menos 15 km a pé. Visitámos a Sagrada Família, onde me senti demasiado pequenina perante uma obra daquela dimensão, onde mais uma vez me deixei surpreender pela capacidade que um só ser humano pode ter para construir obras verdadeiramente grandiosas. Seguimos para o Parque Guell, um dos sítios mais bonitos que pude ver na vida. Por ali ficámos, a tomar mais um sucedâneo café…e no momento em que me sentei na esplanada, perante tão magnifica vista de Barcelona, lembro-me de ter olhado para o meu amigo e da boca saíram-me tão somente estas palavras “…and I think to myself what a wonderfull world”. Acho que isto diz tudo. Foi de facto uma viagem maravilhosa…pela companhia, pelo sitio, pelo espírito, por tudo. Durante o dia passeávamos, e ao fim da tarde ganhámos o hábito de abrir uma garrafa de vinho branco e ficarmos os três calmamente a conversar, sobre tudo e sobre nada, na complacência de quem se sente apenas bem. Depois íamos jantar, com o grupo de amigos da Leonor, que nos receberam todos muitíssimo bem. Tirei fotos muito giras.

Foram dias calmos, dias felizes. Foi uma excelente forma de arrancar para os 29 anos, com força, energia e muita vontade de viver.

Sábado tive o jantar de comemoração dos tais 29. Consegui juntar mesmo todas as pessoas importantes na minha vida, era uma mesa com 36 pessoas, e no momento dos Parabéns lembro-me de ter olhado para baixo e ter apenas pensado “ganhei”. Quem me conhece sabe ao que me refiro, os que não me conhecem que me perdoem, mas não entrarei em pormenores. Estou hoje num novo ano, numa nova forma de encarar a vida que passa por não fazer referência a nada que me possa magoar. Foi lindo rodear-me de tanta gente de quem gosto. Foi efectivamente um excelente culminar de uma semana não menos excelente.

Agora toca de retomar a labuta do dia a dia. Hoje terei um dia complicado, não vou conseguir actualizar os blogs, mas prometo fazê-lo muito muito em breve.

Um beijo.

Just to say "see you soon"

2006-05-18T22:45:00.000+01:00

Meus queridos,
Vou de férias, vou espairecer, vou entrar nos 29, vou divertir-me, vou...

Como me estão a faltar as palavras, deixo-vos um sorriso, esboçado hoje. Só para vocês.

Até dia 28!!

Ai a minha vida...

2006-05-17T16:15:00.000+01:00

...a organização do meu jantar de anos já começa mais a parecer é a organização de um casamento.

Eu e esta mania das festas. Depois dá nisto. Tenho a sensação que nos ultimos dias não faço mais nada do que andar a fazer e receber telefonemas e emails, escolher ementas e pensar em bolos. Isto porque aqui a esperta resolveu ir de férias na semana antes e portanto tem que ficar tudo tratado.

Mas vai valer a pena, caraças se não vai. Este ano resolvi juntar toda a gente de quem gosto para entrar à grande no ultimo ano da gloriosa década dos vinte. Escolhi um sitio diferente com caracteristicas igualmente diferentes, um sitio onde tenho a certeza que toda a gente se sentirá bem. Por isso tenho a certeza que no dia do jantar terá valido a pena toda esta trabalheira.

O ano passado por razões óbvias não festejei, fugi para o Algarve com a promessa que este ano fazia a festa pelos 28 e pelos 29.

E a promessa está a ser cumprida.

25 mil Portugueses vão passar férias em cruzeiros...

2006-05-15T20:59:00.000+01:00

...mas o país está em crise.

O algarve está cheio na época dos feriados...
...mas o pais está em crise.

As agências de viagens vendem destinos paradisiacos todos os dias...
...mas o pais está em crise.

Os restaurantes estão cheios, a maior parte das vezes nem com reserva se consegue...
...mas o país está em crise.

Os teatros, os cinemas, os casinos, os bares e discotecas estão a abarrotar...
...mas o país está em crise.

Os stands de automóveis vendem ininterruptamente....
...mas o país está em crise.

Não sei. Se calhar sou eu que estou a ver mal as coisas. Se calhar.

Mas mesmo assim permitam-me perguntar: QUE CRISE?

Porque se pensam que quem faz estas coisas que referi acima são só os que podem efectivamente fazê-lo, desiludam-se. Quem vai passar férias em cruzeiros, quem compra carros novos, quem frequenta restaurantes, bares, teatros e discotecas não são os que têm poder de compra. São aqueles que estão na chamada classe média, os mesmos que a seguir se vêm queixar de que o país está em crise.

QUE CRISE caraças??? ou sou eu que estou a ver mal? não sei, se calhar sou.

Não acordem que não é preciso. Depois, quando olharem para a "dividazinha" que vão entretanto contrair só por causa do show off, aí sim vão saber o que é crise.

Não é só o Governo que tem que mudar. A mentalidade da maioria dos Portugueses precisa urgentemente de uma reciclagem.

E está tudo dito...

2006-05-11T11:44:00.000+01:00

"Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadamente, agudamente infeliz, dilacerada pelo sofrimento, mas através disso soube e sei, com absoluta certeza, que estar viva é sensacional."

Agatha Christie

(Dedicaram-me esta frase hoje. Amei.)

Definitivamente...

2006-05-10T10:47:00.000+01:00

...a PDI (p*** da idade para quem não sabe) está a arrumar comigo. Não sei se estou sugestionada por estar a uns dias de fazer 29 anos (sim meninos e meninas, dia 23 faço anos!), mas tudo me parece mais difícil. A começar pelo Holmes Place. Se eu antes era capaz de fazer hora e meia de treino sem soltar um ai sequer, agora ao fim de 40 minutos já estou K.O. Fico estafada, tipo cão com a língua de fora, e os tais 40 minutos são passados a sonhar com o fim do tormento.

Ontem fui, como já devem ter percebido pela conversa. Sim, que aqueles ideais maravilhosos de há uns meses atrás em que garantia que ia voltar a ir todos os dias de manhã não passaram disso mesmo, ideais. A coisa durou uma semana e pronto (por alguma razão nunca mais abordei aqui o assunto eheheh, tornou-se um bocadinho o meu tema tabu, género se não pensar nele, ele não existe).

Enfim desde então tenho ido de vez em quando, muiiiiito de vez em quando diga-se de passagem. Ontem foi um desses dias, combinei com dois amigos ao final do dia e lá vai disto. Confesso que não ia especialmente motivada e a isso não será alheio o facto de ter literalmente levado com a porra da porta do elevador em cima, à hora do almoço. Estão a ver aqueles elevadores de portas automáticas, certo? Ia eu toda contentinha a entrar e catrapimba, fiquei pranchada, senti-me como se tivesse levado com um tsunami em cima e o meu braço coitado, quase que jurava que se tinha desmembrado do resto do corpo. Disse logo em alto e bom som “pronto, Holmes finito, não vou, não vou, não vou”.

Mas fui. Sou uma gaja corajosa e fui. E arrependi-me tanto caraças. Ao principio estava tudo a correr bem, fiz bicicleta e passadeira calmamente enquanto ia conversando com um dos amigos como se estivéssemos em pleno café, não fosse o facto de estarmos a andar em cima de uma máquina com o barulho de fundo das outras máquinas, mas isso são detalhes. Evitei as loucuras de meter a passadeira em nível pepe rápido e portanto nem me estava a custar muito, acabei aquilo com a sensação de que aguentava muito mais (e com a sensação também de não ter perdido calorias nenhumas mas enfim). E fui para as chamadas máquinas de musculação, onde começou o verdadeiro tormento. Eu não queria ir, nunca me agradou o conceito de musculação, mas motivada pelo outro amigo que me dizia que aquilo “era bom para as costas e peito” (ok confesso que a do "peito" é que me fez mesmo, mesmo decidir) lá fui com ele. Para já o gajo é um tirano, começou logo por querer que eu fizesse um raio de uma máquina cujo objectivo era empurrar uma espécie de parede com as pernas (desculpem a péssima descrição, estou a dar o meu melhor),..até aqui tudo bem, só que o louco achou que eu conseguia empurrar 40 kilos. Estão a ver o filme, certo? Eu peso 54 CARAMBA! É claro que a tal da parede nem se mexia. Passei para os vinte kilos e mesmo assim ia morrendo…ainda por cima ao fazer o esforço dava-me uma enorme vontade de rir por isso parecia a própria da maluquinha do holmes place.

Bem seguiram-se uma série de máquinas, cada uma pior que a outra, com o tirano a insistir que eu tinha porque tinha que fazer aquilo e eu já quase chorava com o desespero, não fosse o facto de em vez de chorar me continuar a dar para rir estupidamente. Mas FINALMENTE acabou (não me lembro de alguma vez ter saído tão rapidinho da sala das máquinas do Holmes). Fui para casa já passava das nove da noite mais morta do que viva. E hoje não me mexo, a sério…pareço uma inválidazinha sempre aos ais e uis. É a PDI, amigos, é a PDI no seu melhor.

Mas foi divertido, isso foi. Aqui para nós que ninguém nos ouve eles eram uma óptima companhia, até mesmo o tirano.

Momentos Decisivos

2006-05-08T15:37:00.000+01:00

Todos temos. Uns mais importantes que outros. Uns que nos marcam por mais tempo do que outros. E depois há aqueles que por breves minutos nos fazem repensar uma série de coisas, que até parecem leves naquela altura mas que acabam por nos influenciar de uma maneira ou de outra.

Hoje tive um desses momentos. Pequeno mas decisivo na forma como encararei o resto do dia, quiçá dos próximos dias.

Hora do almoço. Centro comercial do costume, esplanada habitual. Dirigi-me com o também companheiro do costume para o café da praxe. Mas ao contrário do habitual, hoje muita gente teve a mesma ideia e não havia uma mesa sequer disponível. Ficámos ali, em pé, à espera, na expectativa que alguém liberasse uma mesa. Nisto reparo numa senhora, não lhe daria mais de setenta anos, que nos observava…quando o meu olhar se cruzou com o dela, sorriu-nos e perguntou se nos queríamos sentar, que ela estava quase, quase de saída. Aceitámos claro, porque o café já começava a ficar frio mas principalmente porque não poderíamos recusar um convite feito com um sorriso tão aberto.

Começou por pedir desculpa por nos ter chamado (o que me fez pensar que sociedade será esta em que já se pede desculpa por ser amável), mas que tinha reparado em nós por estarmos ali de pé mas acima de tudo porque a nossa juventude a tinha feito recordar-se dela própria e do marido quando eram novos. Rapidamente percebemos que ela assumiu que éramos namorados, casados whatever...mas quando ia abrir a boca para lhe explicar que não, que éramos apenas amigos, percebi que ao fazê-lo iria talvez tirar-lhe um pouco da magia que a recordação lhe trouxera. Por isso deixei-a acreditar nisso...e a partir daí desenvolveu-se uma conversa das que eu gostaria de ter muito mais vezes. Aquela senhora, sentada algures numa esplanada num centro comercial de Lisboa, abriu o coração a dois perfeitos estranhos pelo simples motivo deles a terem feito recordar um amor que infelizmente partiu cedo demais. Foi casada 24 anos “na mais pura das felicidades”, está viúva há 29, e no entanto ainda hoje lhe cai uma lágrima por falar nele, no grande e único amor da sua vida. Falou dele com uma ternura que não consigo transpor para a escrita, falou das filhas que teve com ele, dos netos que adora, no facto de Deus lhe ter tirado o homem que amava mas ter-lhe dado uma família que a adora. Contou-nos que tem 77 anos mas ainda dá aulas de química duas vezes por semana e que se orgulha de “não maçar ninguém”. Que a filha é medica, a neta entrou em arquitectura com media de 19…tudo isto com sorrisos permanentes, com pedidos de desculpa pelo meio por nos “tomar tanto tempo”. E eu simplesmente ouvia-a…e pensava no quanto me sentiria privilegiada se um dia chegasse aos 77 anos e tivesse uma historia assim para contar. Como deve ser bom estar de paz com a vida como aquela senhora estava, poder sorrir só por recordar. Não duvido que ela tenha sofrido na vida, que nem tudo tenha sido perfeito…mas hoje em dia aquela senhora não pensa nisso, retirou apenas as coisas boas do seu passado e é delas que fala. Com um indisfarçável orgulho no que conseguiu, na família, nos netos que a “tratam tão bem, gostam tanto, tanto de mim”

Porque é que foi um momento decisivo este encontro? Porque devido a uma coisa que me aconteceu ontem, hoje acordei desanimada, profundamente triste, sem vontade de acordar sequer. Insisti em mergulhar num passado que ainda me magoa, em pensar nas coisas más que aconteceram, nas desilusões que por vezes temos com aqueles que esperámos que nunca nos desiludissem. E eu, que sou apologista de sorrir sempre, hoje nem um sorriso tinha tido. Até a ouvir, àquela senhora, com aquela história. Fez-me reconsiderar, pensar que de facto não vale a pena agarrarmo-nos a um passado triste, que devemos, isso sim, reter só aquilo que é bom. Fez-me pensar que jamais quererei chegar aos 77 anos sem uma história que me faça sorrir só por a recordar, mesmo que perante dois “miúdos” que por acaso naquele momento estavam ali, à espera de mesa.

Saí daquele café com a sensação de ter ganho algo neste dia, não sei bem o quê. Provavelmente não voltarei a encontrar aquela senhora, mas foi maravilhoso ouvi-la. Por mim teria continuado ali a tarde toda mas a agência esperava-nos com tudo a ela inerente. Despedi-me da senhora com um sorriso de agradecimento, e enquanto ela se justificava com “eu não costumo fazer isto, sabem, mas não sei…olhei para vocês, tão jovens, e fizeram-me lembrar dele…aproveitem, aproveitem porque a vida passa depressa” eu só lhe dizia que ela não tinha que pedir desculpa e que tomara eu ter muitos mais encontros como este. Agradecemos-lhe e deixámo-la ali, na esplanada…talvez só pelo simples facto de a termos ouvido tenhamos contribuído para tornar o dia dela melhor. Mas o melhor que lhe demos não é sequer comparável com o privilégio que foi para nós, pelo menos para mim, ouvir uma história assim.

Uma boa semana.

Ironia é...

2006-05-05T09:11:00.000+01:00

…ouvir o José Coimbra da RFM dizer com um ar muito satisfeito que hoje se celebra o dia da cortesia no trânsito, logo a seguir a uma acérrima discussão com um estúpido de um %#”&%# de um daqueles condutores que têm a mania que são mais do que os outros. E que ainda por cima teve o desplante de dizer mal do meu SMART.

Qual dia da cortesia, qual quê….senti tudo menos vontade de ser cortês. Mas é que podem ter a certeza.

Huuuumpf

P.S. ainda tive vai não vai para lhe contar da ultrapassagem ao porshe mas aposto como lhe faltaria a inteligência necessária para perceber a potência que pode ter um smartinho.

P.S. 2. NÃO, não tive culpa NENHUMA.

Ah pois é, bebé !!!

2006-05-04T09:03:00.000+01:00

Hoje ultrapassei um porshe carrera GT. Hoje ultrapassei um porshe carrera GT. Hoje ultrapassei um porshe carrera GT. Hoje ultrapassei um porshe carrera GT. Hoje ultrapassei um porshe carrera GT. (esta frase deve ser lida cantada, no jeito desafinado dos miudos quando dizem "o meu pai é maior que o teu")

AHAHAHAHAHAHAHAHHA

P.S. Claro que um minuto depois ouvi um VVVVRRRRRR e nunca mais vi o porshe, mas isso agora não interessa nada. O que interessa é que EU, e o SMART (aquele pequenino com quem todos gozam), ultrapassámos um PORSHE. AHAHAHAHAH

Eu até tenho algum medo de me estar a precipitar mas…

2006-05-02T08:46:00.001+01:00

...parece….parece que…parece que o VERÃO CHEGOU!!!!!!

QUATRO dias seguidos a usar tops e a apanhar sol, que m-a-r-a-v-i-l-h-a (sim, vocês repararam e bem, com um grande escaldão pelo meio, mas não volta a acontecer, pelo menos este ano eheheheh).

Ai que saudades que eu tinha deste tempo, a sério. Do tempo do calor e das esplanadas, dos gelados e dos sorrisos. O ser humano precisa de sol, está cientificamente provado, e vê-se logo no ânimo das pessoas quando começam a levar com a vitamina E no seu mais puro estado….fica logo tudo com melhor astral! Agora vamos a ver se isto se mantém e se não acordamos um destes dias com uma chuvada…com as atrocidades que fazemos ao nosso planeta, já nada é de espantar nos dias que correm.

De resto o fim de semana passou-se calminho. Domingo fui ao encerramento da “minha catedral” da noite, o Jezebel, que fechou as portas para só voltar a abrir em Novembro. Adorei, diverti-me à grande (como aliás sempre me divirto, honestamente não me lembro de alguma vez ter saído sem me ter divertido sabem?). Mas ao mesmo tempo saí de lá triste, por saber que agora só no Inverno lá voltarei. O Jezebel marcou-me de variadas maneiras estes últimos meses e ao fechar as portas, obriga-me também a fechar alguns capítulos, os quais se calhar ainda não deviam ser fechados, mas lá terá que ser. Vem ai uma nova estação, com a abertura do Tamariz, que me trará também ele novas histórias que um dia recordarei, espero.

Desejo-vos uma óptima semana e não se esqueçam…hoje já é terça.

P.S. Obrigada por tanto elogio à mais pequenina Lua da actualidade. Se eu já estava babada, imaginem agora!

Apresento-vos a Lua

2006-04-27T09:18:00.000+01:00

Digam-me...tenho ou não tenho razões para estar orgulhosa desta bichinha?

Um fim-de-semana diferente

2006-04-24T15:39:00.000+01:00

Defendo que uma das melhores coisas que podemos fazer é regressar sempre que possível a sítios que nos tragam boas memórias, onde tenhamos sido felizes. Por isso a semana passada quando um amigo me desafiou para irmos passar este fim-de-semana à Madeira, não hesitei. Primeiro porque se trata de um amigo com quem me dou realmente bem, daquelas pessoas com quem a empatia foi imediata desde o início, e eu sabia que ir com ele seria diversão garantida. Gosto imenso dele e apesar de saber que na vida nada é garantido, acho mesmo que seremos sempre amigos; foram por isso dois dias hiper animados, acreditem que cheguei a domingo à noite com a sensação que passei o fim-de-semana a rir, porque efectivamente foi o que mais fizemos. E embora haja muita gente a achar que temos ou já tivemos um caso, a verdade é que entre nós existe só uma amizade, que sabemos ser preciosa demais para misturar com outras coisas.

A segunda razão foi o ter a oportunidade de regressar à Ilha da Madeira, onde vivi dois anos, entre os 12 e os 14 anos. E foi espantoso regressar sabem? ir mais uma vez ao sitio onde morava no Funchal, ao colégio que frequentei, aos sítios que corria naquela altura. Foi um mergulhar num tempo passado, ao lado de um tempo presente onde sou feliz, uma conjugação perfeita. A Madeira está muito diferente, muito mais desenvolvida turisticamente, mas há sítios que se mantém iguais e espero que assim continue. No sábado tivemos uma festa, que foi afinal o principal motivo de lá estarmos. Eram os anos de uma amiga do meu amiguinho, e a festa foi num hotel de 5 estrelas da Madeira, pertença do pai dela. E foi tão mas tão giro que faltam-me as palavras para descrever…desde o ambiente até à música, tudo estava perfeito. Uma noite muito mas muito interessante, cujo momento alto foi no final do jantar quando todas as pessoas foram convidadas a subir ao terraço para um brinde, onde fomos contemplados com um magnifico espectáculo de fogo de artificio, tendo como pano de fundo uma das melhores vistas sobre o mar e a terra que se podem imaginar. Inesquecível. Acreditem, há momentos na vida que nos marcam e aqueles minutos num terraço de um hotel na Ilha da Madeira ficarão para sempre comigo. Valeu mesmo a pena apanhar um avião para a Madeira na sexta feira e regressar ontem só para ir a esta festa.

De resto, foi só rir. A sério...é mesmo gratificante poder estar um fim-de-semana inteiro com uma pessoa que adoramos e que tem o dom de nos fazer rir constantemente. São poucos os que têm esta capacidade e eu tenho o privilégio de ser amiga de alguém assim. E depois dos atribulados últimos tempos, precisava desesperadamente de sair de Lisboa, espairecer, divertir-me. Creio que estes três objectivos foram plenamente cumpridos.

É por estas e por outras que me é extremamente difícil imaginar-me a começar agora um relacionamento com alguém. Estou tão habituada à minha liberdade, ao poder fazer tudo o que me dá na real gana…como decidir numa quarta-feira que na sexta apanho um avião para a Madeira apenas para ir a uma festa….entendem? foi difícil aprender a viver sozinha, mas agora vai ser difícil é aprender a viver com alguém de novo. Mas pronto, acredito que no dia em que encontrar O Príncipe, tudo isto será irrelevante. Espero bem que sim ou então arrisco-me a chegar aos 50 anos e continuar nesta vida ehehehe.

Em cima está uma foto deste inesquecível fim de semana…e acho que aqui mais do que nunca “uma imagem vale por mil palavras”

Beijos

QUANDO...

2006-04-20T21:33:00.000+01:00

...É QUE EU DEIXEI DE TER TEMPO PARA MIM???

Isto está um caos. Acreditem amigos...vocês sabem que eu sou das que tenta escrever diariamente mas tem sido impossivel. São nove e meia da noite e acabei de chegar a casa, estive a trabalhar até agora...já podem imaginar o que tem sido a minha vida.

Oh meu Deus, qualquer dia desistem de vir cá ler-me. Não desistam pleaaaaaase. Isto não vai demorar muito mais tempo - não pode, ou enlouqueço, a sério que sim - e em breve retomo a normalidade.

Ate lá...milhões de beijinhos e saudades.

Em tempos...

2006-04-17T16:04:00.000+01:00

...sonhei com uma organização que levasse até ao Governo os problemas sentidos pelos casais que não conseguem realizar o sonho de serem Pais.

Em tempos senti-me abandonada por um País, o meu País, que teimava em não ver o quanto dificil é lidar com a infertilidade, que teimava em ignorar as minhas lágrimas, as mesmas lágrimas de milhares de milhares de homens e mulheres a quem a Natureza caprichosamente impediu de terem algo que lhes deveria ser dado naturalmente.

Em tempos chorei por não sentir a compreensão de quem manda.

Em tempos sonhei com o dia em que a infertilidade ganharia finalmente uma voz.

Hoje não choro, não sofro, não sinto na pele o desgosto mês após mês. Hoje a minha realidade é outra...mas talvez porque ainda hoje há momentos em que tenho saudades do bebé que não cheguei a conceber, nunca deixei, nunca deixarei de estar ao lado dos que sofrem pelo filho que teima em não chegar.

Por isso hoje sinto-me extremamente orgulhosa delas...das que tiveram coragem e passaram do sonho à realidade. Hoje está a nascer a A.P.I, a Associação Portuguesa de Infertilidade...e sinto-me honrada, verdadeiramente honrada, por conhecer as cabeças deste projecto. Bem hajam minhas queridas, pois o passo que deram ficará para a História. Para a vossa mas também para a de muitos mais.

Contem comigo. Sempre.

Há momentos que nos confortam

2006-04-13T10:06:00.000+01:00

E ontem fui contemplada com dois.

O primeiro foi depois da visita da praxe à Lua. Saí de lá e de repente dou comigo a passar em frente ao supermercado Mira. Este supermercado, que existe em Miraflores desde que para lá fui morar com 4 anos, acompanhou-me em toda a minha infância e ainda adolescência, antes do “monstro” Jerónimo Martins ter aberto um pingo doce na zona.

Do Mira tenho recordações muito antigas…e ontem ao passar lá à porta percebi que há pelo menos 12 anos que lá não entrava. Numa decisão súbita parei o carro e entrei, com o pretexto de comprar alguma coisa mas no fundo com vontade de rever aquele sitio. Lá dentro vagueei pelos corredores, e vi-me com 7, 8 anos a andar por ali à procura dos chocolates. Senti-me..confortável. Foi um breve regressar ao passado, a uma infância única e exclusivamente feliz. Mas foi à saída que me senti realmente bem sabem? na caixa estava a D. Mena…a mesma de sempre, mais velha, mais inchada, mas era ela. Calculei que não me reconhecesse, afinal passaram 12 anos, por isso aproximei-me timidamente. Mas ela mal me viu conheceu-me logo, fez um daqueles sorrisos enormes, que nos fazem sorrir também só pelo simples facto de olhar, e diz-me “oh menina, há tanto tempo!”. Comovi-me por momentos, com aquele sorriso de reconhecimento, com o “tanto tempo” que passou. Perguntei-lhe como é que ela ainda se lembrava de mim e ela diz-me “há caras que não se esquecem, e a menina veio cá durante tantos anos!”. Depois tivemos uma conversa agradável, calma, um reviver doce do passado. Saí de lá tão contente por ter tomado a decisão de ter entrado no velhinho Mira, por ter revisto uma das personagens da minha infância…por ela apesar de tudo ainda me ter reconhecido, depois de tanta coisa ter mudado em mim, na minha vida. E intimamente prometi que daqui para a frente irei ao Mira, sempre que puder, porque é um sitio de referência para mim e porque precisam com certeza muito mais do que o Pingo Doce.

Depois à noite tive um segundo momento semelhante. Fui tomar um café a Carcavelos com uma amiga e às tantas ouço uma voz muito familiar a dizer “KIKA!”. E percebi logo que era a Maria…a Maria foi uma empregada que os meus pais tiveram há muitos, muitos anos, que esteve connosco dos meus 6 aos 9 anos. Nunca conseguiu chamar-me Kiki, para ela fui sempre a Kika. E ontem olho para ela, para aquela pretinha que sempre adorei, e mais uma vez me emocionei por ela me ter reconhecido, tantos e tantos anos depois, por vir direita a mim, pelo abraço sentido que me deu enquanto me sussurrava ao ouvido “estás linda, que saudades”. Gostei tanto de a voltar a ver, à doce Maria, a Maria que dava gargalhadas enormes com os disparates que eu e o meu irmão fazíamos, a Maria que tinha sempre um sorriso na cara, a Maria que nos fazia todas as vontades às escondidas da minha Mãe. Tivemos várias empregadas…mas a Maria era especial e sei bem o quanto chorei quando ela se foi embora, “melhorar de vida, menina”…na altura o “melhorar de vida” a mim não me dizia nada, com 9 anos não tive a maturidade suficiente para perceber que a Maria ia mudar para melhor…para mim o “melhorar de vida” significava apenas que a minha Maria se ia embora e isso deixou-me muito triste. Depois ao longo da vida fui encontrando-a por aí, esporadicamente, e sempre que me via era uma festa…mas entre o ultimo encontro e ontem devem ter passado pelo menos 10 anos, por isso revê-la ontem foi maravilhoso, mesmo, foi semelhante à sensação de voltar a um porto seguro depois de uma terrível tempestade, não sei explicar…

Foram bons estes reencontros. Achei curioso serem os dois no mesmo dia, é daquelas coisas…não fiquei nostálgica, nem com saudades, nada disso…senti-me tão somente confortável, nada mais…como se estivesse num dia de muito frio e me pusessem em cima uma manta aquecida…é, foi mais ou menos isso.

Uma óptima Páscoa a todos.

Há dias vi esta noticia…

2006-04-12T16:17:00.000+01:00

Recife
Tubarão ataca banhista

Um tubarão mordeu num pé e numa perna de um banhista em Jaboatão dos Guararapes, no Recife. O homem foi atacado quando tinha a água apenas pela cintura.

Bom…isto de certa forma vem deitar por terra a minha teoria de que com os pézinhos bem em contacto com a areia não há tubarão que se aproxime. Andei eu anos a evitar estar muito tempo fora de pé não fosse andar por ali um tubarão com fome…de nada serviu. Afinal os bichos também podem perder a timidez e aproximarem-se como quem não quer a coisa…e zás lá se vai uma perna em três tempos.

Oh meu Deus…e eu que tenho tanto medo destes peixinhos. Venham cá dizer-me que eles não atacam, venham…e nem adianta dizerem-me que isto foi no Recife, Brasil, bem longe...se os gajos mordem no Brasil, também mordem aqui nas praias da Linha. Essa é que é essa.

E cá estou eu...

2006-04-11T09:38:00.000+01:00

...realmente isto não anda nada fácil e podem ver isso pela falta de assiduidade com que tenho andado na blogosfera. Os dias passam sem eu perceber bem como, e quando dou por mim lá se vai mais um no calendário. A verdade é que ando a mil, quase sem tempo para respirar. Na agência não está fácil, aparecem coisas atrás de coisas, e dou comigo a tratar de 5 e 6 assuntos ao mesmo tempo…isto exige de mim concentração total para não cometer nenhuma gaffe e começar a falar com uns sobre assuntos de outros. Depois, quando saio daqui, em vez de ser inteligente e ir para casa equilibrar-me, arranjo sempre coisas para fazer…os meus amigos dizem-me ironicamente que preciso de uma agenda social eheheheh, porque acreditem que às tantas 7 dias numa semana não me chegam para fazer tudo o que quero. Depois acontecem coisas como ontem, em que ao telefone com uma amiga combinei ir tomar um café a casa dela hoje à noite. Tudo combinado, horas, indicações de como lá chegar (sim, que eu já lá fui várias vezes e continuo sem saber o caminho…decididamente tenho que oferecer um GPS ao super smart). Quando desligo o telefone de repente lembro-me que afinal hoje já tenho um jantar de anos marcado…toca de ligar à outra a dizer que o café de hoje passa para amanhã. Pelo menos até eu me lembrar que afinal amanhã já tinha outra coisa qualquer combinada, mas espero que não. OK pode parecer exagero mas acreditem que não é…isto tem sido uma constante na minha vida. Mas não me queixo…afinal, um dia que eu morra, não é das noites em que me deitei cedo que me vou lembrar, e sim das noites em que me deitei tarde. Se bem que a continuar com este ritmo, em que ando a dormir uma média de cinco horas por noite, vou morrer cedo de certeza.

E agora tenho a Lua…a minha princesinha Lua. Para essa tenho sempre arranjado tempo, nem sei bem como. Ontem por exemplo saí da agência e pensei “vou só cinco minutos à Lua” (ahaahha a miuda ainda vai sofrer com este nome, ah pois vai...enfim, não foi por falta de aviso meu e ela jamais me poderá acusar de não ter tentado demover a Mãe de lhe dar um nome tão...fora do normal). Cheguei a casa da Mafalda às seis e meia, saí de lá eram quase nove…e só porque tinha um café combinado com um amigo às nove e meia, senão por lá tinha ficado. Porque a Lua é realmente o bebé mais querido que já vi, e quando estou com ela sinto-me em paz, não sei porquê. Adoro pegar nela, olhar para ela e tentar imaginar o que se passará naquela minúscula cabecinha. Ela é hiper expressiva sabem? esteja a dormir ou acordada, está sempre a fazer várias expressões e de vez em quando lá solta uns barulhinhos que me fazem lembrar a minha gata. Ontem estava ela a dormir e às tantas acorda e começa a chorar…claro que aqui a tia babada não conseguiu deixá-la a chorar, certo? É que peguei logo nela. E no momento em que a meto nos meus braços, ela fixa o olhar em mim e simplesmente fica a olhar-me, parando de chorar imediatamente. Naquele momento percebi que esta miúda vai fazer de mim o que quiser, ai vai vai. Mas estou verdadeiramente apaixonada por ela, acreditem que nunca na vida pensei que se pudesse gostar genuinamente de um bebé tão pequenino…sei lá, sempre achei que sim, que é normal sentir-se ternura, instinto de protecção, blá blá blá…mas gostar, no verdadeiro sentido da palavra, gostar desta forma de um bebé com uma semana de vida é totalmente novo para mim.

E por falar em gostar, já que tirei o dia para me actualizar perante todos vocês que pacientemente me lêem todos os dias, o meu coração pediu ao outro coração para se afastar um bocadinho. Sinto necessidade disso porque sei que este afastamento me ajudará a clarificar aquilo que sinto. Porque acreditem que aqui por dentro está a maior confusão, uma inconstância atroz, não sei o que quero, o que sinto, o que desejo. Está bonito, está…enfim, talvez a ausência dele me ajude a compreender se ele me faz realmente falta. No fundo apercebi-me que fiquei marcada por um passado que achei que poderia esquecer. Mas acredito, mesmo, que o tempo é milagroso e se hoje sei que jamais esquecerei aquilo que aconteceu, sei também que um dia restarão apenas as cicatrizes e aprenderei a amar de novo, incondicionalmente, sem medos e sem desconfianças…amar apenas pelo prazer de amar. Tem que ser.

Beijinhos enormes a todos.

Já conheci a Lua...

2006-04-06T09:17:00.000+01:00

..e ela é um espanto. A sério...acreditem que eu sou daquelas que acha todos os recém nascidos mais parecidos com ratos do que outra coisa. E sempre que vou visitar algum à maternidade, não me coibo de dizer isso mesmo aos pais (quer dizer...aos pais que são meus amigos próximos e que portanto sabem o quanto posso ser desbocada). Sempre disse, aliás, que no dia em que tiver um filho não vou esperar elogios, porque eles de facto quando nascem são feios e nem o meu amor de Mãe me impedirá de reconhecer isso mesmo.

Mas a Lua é linda. Quando a vi senti...sei lá, uma mistura tão intensa de sentimentos, do qual se destacava a ternura. Ela é minima, 2,600 kg de gente...e talvez por isso tive ainda mais aquele instinto de protecção que todos temos perante um bebé. Tem cabelo, não muito, e quanto aos olhos nem os vi porque a criatura dormiu o tempo todo que lá estive. De nada serviu dizer-lhe várias vezes "acorda miuda, sou eu, a tua madrinha"...ainda agora nasceu e o raio da miuda já é do contra, porque não abriu os olhos uma unica vez. Tive-a nos braços durante 15 minutos, em que me limitei apenas a olhar para ela (o que me provocou um enorme torcicolo e hoje nem consigo virar a cabeça). Enquanto a via a dormir profundamente nos meus braços, pensei em tanta coisa...pensei que aquela era a filha da minha melhor amiga...aquela amiga com quem vivi já tanta coisa nos ultimos 12 anos. Lembrei-me de quando eramos miudas e faziamos tantos planos e tanta parvoice, dos fins de semana fora, das muitas saídas à noite, dos desgostos de amor partilhados, das novas paixões. E de repente ali estava eu com a filha da Mafalda...irreal, acreditem. Penso que ontem tive noção de que o tempo passou depressa demais...e quando a Mafalda diz à Lua: "acorda, é a tia Kiki" lembro-me de ter pensado que ontem os tios eram os amigos dos nossos pais...hoje somos nós. Quando é que isso aconteceu?

A Lua é, já, uma criança que adoro. Sei que vou estar sempre presente na vida dela, porque a amizade que me une à Mãe, e que já passou por tanta coisa, jamais acabará. E ontem, ao fazer festinhas naquela amostra de gente, tive consciencia que iniciámos agora uma nova fase, em que já não somos nós as "miudas". A Mafalda que fazia o que lhe dava na real gana desapareceu para dar lugar à Mafalda Mãe, com tudo o que a isso é inerente. E eu, como amiga e como madrinha, estarei aqui, simplesmente a acompanhá-la.

A ti Maria da Lua...que sejas muito feliz, minha querida.

Obrigada meus amigos por todos os comentários deixados nos ultimos dois dias. Soube-me lindamente ler-vos. Estou novamente numa fase de mudança, de transição na minha vida...e mais uma vez deixar-me-ei levar pelo coração, magoado ou não.

Estou outra vez numa fase atolada de trabalho e peço mil desculpas por não andar a comentar os vossos blogs, mas acreditem que é mesmo por falta de tempo. Leio-vos, sempre, e no fim de semana vou actualizar os comentários, prometo ehehehe.

Um beijinho da mais recente madrinha

A bebé Lua....

2006-04-04T14:33:00.000+01:00

...está a caminho.

Daqui a umas horas vou finalmente conhecer a minha afilhada.

E a sensação não podia ser melhor.

Ele...

2006-04-03T09:57:00.000+01:00

…apareceu na minha vida de uma forma inesperada. Sem eu perceber bem como ou quando, começou a tentar abrir caminho para o meu coração.

Ele faz-me sentir bem, tão bem, transmite-me uma calma que sei precisar neste momento. Diz que sou especial, de riso fácil…que tenho coragem e não merecia nunca ter sofrido, que sou querida e que me adora. Diz tudo aquilo que preciso ouvir.

Mas ele sabe, se calhar até melhor do que eu, que tenho o coração ainda demasiado ferido. Eu pensava que não, que restavam apenas as cicatrizes…mas afinal as feridas ainda aqui estão, ainda doem. Por quanto mais tempo vão elas doer?

Ele diz que sabe esperar, que vai esperar. O tempo que for preciso. E eu olho para ele e pergunto-me “Porquê? Porque não me deixo libertar?”.

Como se cura um coração já por si tão magoado? Como se pode ensiná-lo a amar novamente? Como se explica a esse coração que nem todos lhe querem fazer mal?

Uma boa semana.

Mudam-se os tempos...

2006-03-30T09:34:00.000+01:00

,,,mudam-se as vontades.

Nunca gostei de Fernando Pessoa. Sempre fui óptima aluna a Português, sempre adorei ler e escrever, e devorei avidamente todas as grandes obras que me eram impostas, desde Os Maias até aos Lusiadas. Por volta do 10º ano fui apresentada a Fernando Pessoa. E a antipatia foi imediata, lembro-me aliás de ter afirmado categoricamente à minha professora na altura que "odiava os poemas de Pessoa". Claro que me arrependi no minuto a seguir, quando a vejo de lágrimas nos olhos dizendo-me com evidente tristeza que não percebia como uma aluna como eu podia não gostar de Fernando Pessoa. Mas não gostei, pronto...diga-se de passagem que também não me esforcei muito, limitei-me a estudar o poeta e os seus heterónimos sem me dar ao trabalho de tentar perceber o que estava por trás de cada um deles. Na irreverência dos 15 anos, pensava simplesmente que só um louco podia assumir 5 personalidades distintas (apesar de apenas 4 serem realmente conhecidas).

Por isso quando acabei de estudar Fernando Pessoa, nunca mais tentei ler nada dele. Deixei-me cativar por outros poetas, alguns contemporâneos, outros não, mas de Pessoa não li mais nada. Até que recentemente, por várias circunstâncias, recebi três ou quatro poemas dele. E gostei. Realmente gostei. Li-os com calma, sem a obrigação do "ter que ler", e talvez isso tenha marcado a diferença. E percebi que por trás de cada um dos heterónimos de Fernado Pessoa, está uma assombrosa sensibilidade e uma capacidade de transmitir para fora essa mesma sensibilidade que me deixou pasma.

Para os Anti-Pessoa, como eu era, recomendo que o releiam. Estou certa que mudarão de opinião.

E para que este dia comece de uma foma belissimamente poética, apesar das nuvens, da chuva e do frio que se faz sentir, deixo-vos um dos poemas de Alberto Caeiro:

"O mistério das coisas, onde está ele?
Onde está ele que não aparece
Pelo menos a mostrar-nos que é mistério?
Que sabe o rio disso e que sabe a árvore?
E eu, que não sou mais do que eles, que sei disso?
Sempre que olho para as coisas e penso no que os homens pensam delas,
Rio como um regato que soa fresco numa pedra.

Porque o único sentido oculto das coisas
É elas não terem sentido oculto nenhum."

"Só lá vou uma hora"

2006-03-28T09:43:00.000+01:00

...disse eu convincentemente ontem, quando me convidaram para uma festa de anos no Budha Bar. Afinal era segunda-feira, inicio de semana, com a agravante de no fim de semana não ter conseguido descansar nada de nada, entre saídas à noite e cafés marcados uns a seguir aos outros, pois achei que este era o fim de semana de estar com os amigos com quem não tenho conseguido estar ultimamente e que muito justamente me andavam a cobrar as ausências.

O meu (pequeno) lado consciente ainda me avisou para nem sequer ir ontem...mas o meu (grande) lado inconsciente convenceu-me com muito mais facilidade do que eu gostaria de admitir. E lá fui eu ontem à noite, repetindo exaustivamente de mim para mim "é só uma horinha".

Pois. Saí de lá já eram duas e meia. Uma "horinha" transformou-se em três "horinhas" e meia. Numa segunda-feira à noite. E hoje estou a pagar muito caro a factura. Ainda não são dez da manhã e já engoli três cafés. Logo tenho um concerto...dormir é para esquecer, claro. Isto promete.

Péssima ideia. Péssima, péssima ideia.

P.S. Mas diverti-me à grande ehehehe.

Citando a TSF

2006-03-24T17:41:00.000Z

"Sócrates mantém intenção de criar 150 mil empregos"

Pois...já dizia o outro que de boas intenções está o Inferno cheio. Infelizmente, Sr. Primeiro Ministro, quer-me parecer que as SUAS intenções não passam disso mesmo...intenções. Pelo menos as que dizem respeito à melhoria do País, claro está.

Bom fim de semana, gente.

É estranho, muito estranho...

2006-03-23T09:41:00.000Z

..ir ao cinema ver o Match Point e sair de lá com sensação que acabei de ver a minha vida em filme.

Se este filme tivesse saído há um ano, cada vez que contasse a "minha" historia estou certa que as respostas das pessoas seriam "ahahaha também vi esse filme".

Impressionou-me...adorei o filme, está excelente, mas fez-me alguma confusão encontrar tantas semelhanças entre a ficção e a minha realidade. Naquelas duas horas fui forçada a reviver uma história que optei por esquecer, e isso trouxe-me inevitavelmente alguma mágoa. Mas de facto, como eu costumo dizer, os filmes baseiam-se na vida, não é a vida que se baseia nos filmes. No caso do Match Point, tirando o final, poderia ser perfeitamente a historia do meu casamento. E, quem sabe, de tantos outros casamentos? afinal vivemos cada vez mais num mundo destituido de valores, principios, moralidades.

Sacana do Woody Allen que me roubou os direitos de autor...quer dizer, eu ia escrever um livro, ficar rica e famosa e agora vem o gajo e faz um filme igual? Não há direito. Acho que vou processá-lo.

Beijos de alguém que continua afundada em trabalho, trabalho, trabalho.

Obrigada

2006-03-21T09:48:00.000Z

Muito, muito obrigada por tantos elogios à minha nova cabeça eheheheh. Apesar de eu própria ter gostado do corte, senti-me muitíssimo melhor depois de vos ler. Queiramos ou não, uma mudança deste género deixa-nos sempre um bocadinho inseguros (e respondendo a uma das vossas perguntas, na nuca está curtíssimo, com as pontas todas espetadas para fora...eu disse que tinha sido radical).

Na sexta-feira apercebi-me do quanto é possível já gostar tanto de alguém que nem sequer ainda nasceu. Soube que a minha sobrinha (não é sobrinha de sangue mas é como se fosse, além de que será minha afilhada) pode nascer a qualquer momento. Isto seria óptimo, se a Maria da Lua não estivesse a mais de um mês de distancia do tempo previsto. A Mãe está com 8 meses de gravidez, percebem? a Lua só deverá nascer em princípios de Maio, mas na ultima ecografia o médico disse que a bebé está completamente descida, pronta para nascer, e que a partir de agora todos os cuidados eram poucos, qualquer coisinha pode provocar o parto. Fiquei preocupada. Sempre ouvi dizer que é preferível um bebé nascer aos 7 meses do que aos 8, apesar de honestamente não conseguir compreender esta teoria. Eu sei que hoje em dia com os avanços da medicina, um bebé que nasce antes do tempo tem todas as probabilidades de ficar bem…mas imaginá-la na incubadora apertou-me o coração. E de repente, ao ouvir a Mafalda falar, senti uma necessidade enorme de proteger a bebé, uma vontade irracional de conseguir que ela só nasça quando deve. Dei comigo a pedir-lhe em pensamento para se aguentar, para ficar mais um mês na barriga da mãe. E percebi o quanto já adoro esta criança…tenho acompanhado a gravidez da Mafalda muito de perto, fiquei extremamente feliz quando soube que ela estava grávida, uma felicidade que quadruplicou quando no mesmo dia fui convidada para Madrinha. Senti-me imediatamente ligada à bebé, e soube naquele momento que iria estar sempre ao seu lado em todos os bons e maus momentos, que iria pura e simplesmente acompanhá-la em tudo o que fosse preciso. Quando soube que era uma rapariga, senti que nada poderia ser melhor, era o que todos queríamos. E desde Setembro do ano passado que são várias as vezes que imagino o dia em que a Lua nascer. Mas bolas…quero que ela nasça quando deve, não a quero ver passar os primeiros dias de vida no Hospital, não quero mesmo. Por ela e pela Mafalda, que anda tão feliz com a gravidez. Estou preocupada, apesar de não o transmitir à Mafalda (que não lê este blog)…e só espero que a miúda não tenha muita pressa de nascer…vou tentar transmitir-lhe de alguma maneira que tem muito tempo para descobrir esta coisa maravilhosa chamada vida, que não há razão para pressas. Aguenta-te bebé…

Não tenho tido tempo de comentar os vossos blogs, apesar de os ler sempre. Mas ando numa fase complicada de trabalho, sinto que me falta o tempo para tudo. Espero que me compreendam e acredito que para a semana as coisas estarão mais calmas (espero..ou então passarei a escrever-vos directamente daquele hospitalzinho que há ali na Miguel Bombarda, porque estou mesmo no limiar da loucura, acreditem).

Beijinhos grandes.

O meu novo Eu

2006-03-17T09:55:00.000Z

Digamos que…

2006-03-16T09:27:00.000Z

….estou meio atordoada com o que fiz ontem.

Mudei. Mesmo. Radical e definitivamente. Estão a ver aquelas fotos minhas de bruxinha com cabelo bem comprido? Puf…foi-se. Em menos de duas horas, fiquei sem ele. Neste momento olho para o espelho e não me reconheço, estou com o cabelo bem curto, estilo o corte da Michelle Pfeifer, o que como podem imaginar mudou-me completamente a expressão. Ainda estou naquela fase de me olhar ao espelho e pensar de imediato “uôôôôôôô quem é esta gaja?”.

Mas gosto. Gosto do reflexo que o espelho me dá. Estou diferente, com um ar mais leve e mais jovial (aqui limito-me a repetir o que tenho vindo a ouvir desde ontem). Mas confesso que é precisamente o facto de estar tão diferente que me está a dar um gozo do caraças. Acho que estava a precisar disto.

E a experiência foi gira. Lá fui ontem ao final do dia para o tal cabeleireiro. Fica no Chiado, em frente à Brasileira, e é realmente muitíssimo bom. Lógico que na altura em que lá cheguei ainda não sabia disso por isso ia ligeiramente apreensiva. Mais ainda quando a partir do momento em que lá entrei fiquei automaticamente rotulada de “menina do grupo do treino”. Mas pronto, se já tinha chegado até ali, toca de continuar que eu cá não gosto de desistir de nada. Passada uma meia hora vêm dois cabeleireiros ter comigo e perguntam se eu queria “mudar”. Disse-lhes logo que sim, mas sem ser em comprimento. Olhem não sei bem como, mas o que é certo é que cinco minutos depois já eu estava toda sorrisos a dizer “sim, sim, cortem o que quiserem” (a facilidade com que às vezes me deixo convencer não deixa de me surpreender). E a partir daí foi o descalabro. Só via cabelo a cair e a cair e a cair..e eu a rir-me feita parva com os nervos claro. Mas adorei o cabeleireiro e ali a coisa é mesmo a sério. São estagiários mas cada passo que eles dão é super visionado por instrutores por isso senti-me sempre segura nas mãos deles. Nada é ao acaso, antes de decidirem o corte fazem todo o tipo de perguntas que vão desde a profissão que temos ao nosso estilo no dia a dia.

No fim olhei para o espelho e…ri-me. De repente via outra pessoa no espelho, como se não fosse eu…reparem que há 15 anos que não sabia o que é ter cabelo curto. Mas gostei. Definitivamente gostei e agora é só mesmo o tempo de me habituar. E sim…como muitos de vocês disseram, às vezes uma simples mudança de visual parece que nos lava a alma.

É…num ano mudei de estado civil, de casa, de emprego e de carro. Só faltava mesmo o visual.

Um beijo.

Isto hoje promete

2006-03-15T09:12:00.000Z

Eu e esta mania de alinhar em tudo o que é diferente...qualquer dia lixo-me com uma pinta que até ando de lado. E se calhar é já hoje.

Eu...euzinha...aceitei ser cobaia num cabeleireiro. Oh meu Deus e agora que acabei de escrever isto ainda me parece mais louco do que aquilo que já parecia. Cobaia, é mesmo esse o nome. Aparentemente existe um cabeleireiro em Lisboa (é conceituado, ao menos isso) que recebeu agora uma "remessa" de estagiários...pois, estão a ver não estão? os estagiários precisam de gente doida o suficiente para meter os cabelinhos nas mãos deles. Vai daí toca de pedir...cobaias. E ontem ao final do dia recebo um telefonema de uma colega minha que soube disto e portanto ligou-me a perguntar se eu alinhava. Eu juro-vos...começo a ter a ligeira desconfiança que sempre que alguém tem um programa...como hei-de dizer...a raiar a loucura, não sei porquê lembram-se de mim. Palavra de honra...fazendo uma breve retrospectiva apercebi-me que nos ultimos meses tenho dado comigo a fazer as coisas mais inconcebiveis possiveis, sempre desafiada por alguém!! Deve ser porque eu digo sempre que sim, não sei...só sei que como é óbvio alinhei eheheheh, que isto de inovar num cabeleireiro, nas mãos de estagiários, é um risco que até tem a sua piada. E depois..quer dizer...os gajos são estagiários, querem ter boas notas, certo?? por isso vão com certeza ter ainda mais cuidado. Só ainda não decidi é se mudo radicalmente ou se corto só um bocadinho, vou deixar isso para mais logo, quando vir a cara do que se vai divertir com o meu cabelo..se me parecer de confiança, avanço com um corte radical e seja o que Deus quiser.

A vantagem disto tudo? não se paga niente hihihhi.

E já que hoje se fala de estética por aqui (eu sei, eu sei que só com muito boa vontade se considera estética uma pessoa enfiar o cabelo nas mãos de cabeleireiros estagiários, mas pronto) gostava de pedir aqui umas opiniões. O raio dos %&#"%&$ dos 5 kilos que quero perder estão a dar uma luta do caraças (a isto não será alheio o leite condensado mas adiante)...pelo que estou a pensar comprar uma dessas linhas de emagrecimento. E é aqui que surge o primeiro problema...há comprimidos de todas as marcas possiveis e imaginárias. Ontem estive com uns na mão mas eram carissimos...e de qualquer forma gostava de saber se por aqui alguém me pode indicar alguma marca com resultados visiveis. Boa???

Obrigada e beijos a todos.

Para quem, como eu...

2006-03-14T09:11:00.000Z

..tinha estado um ano e um mês sem ir ao cinema, não podia ter escolhido ontem melhor filme para a reentré. OK antes demais explico que estar tanto tempo sem ir ao cinema era completamente inconcebivel na minha maneira de ser...mas não sei como, o tempo foi passando, arranjava sempre programinhas mais interessantes e o cinema lá foi ficando para trás. O resultado foi ter que ver uma serie de filmes em blockbuster, o que tem de facto muito menos graça, mas pronto, adiante...ontem achei que era um dia tão bom como qualquer outro para me reiniciar nestas lides, e lá fui eu ver o Orgulho e Preconceito à sessão das nove, num qualquer cinema em Lisboa.

Claro que eu já não sabia quanto é que custa um bilhete de cinema e claro que fiquei a olhar para o ecran de cinema como um boi olha para um palácio, pois ao fim de mais de um ano não me lembrava que fossem tão...grandes. Quanto ao filme...o filme é lindo. Lindo, lindo, lindo. A sério...quem não viu, aconselho a que não percam tempo, vale mesmo a pena. Não posso falar aqui muito do enredo por respeito aos que não viram e ainda pensam fazê-lo...mas digo-vos que é daqueles filmes que nos fazem chegar ao fim super bem dispostos, não por ser uma comédia (está muito longe disso) mas sim porque retrata o Amor de uma forma tão ternurenta, tão diferente, tão cativante. Que nos deixa a pensar se a beleza e a ingenuidade com que se conquistava naquele tempo não seria afinal muito mais interessante do que a leviandade com que se o faz hoje. Adorei...adorei o Mr. Darcy, a Miss Benet, o Mr. Bengley...adorei entrar naquele mundo, naquela sociedade de um passado já tão longinquo, imaginar como seria viver naquela altura. E é melhor calar-me por aqui ou não tarda nada estou a falar do filme todo...

Mas vale a pena, mesmo.

Irrita-me tanto...

2006-03-13T09:20:00.000Z

...quando de manhã, a ouvir a RFM, não acerto NA PORRA de uma unica pergunta da PORCARIA do programa Guerra dos Sexos. Nada, népia, nicles, niente...hoje não acertei em nada, nem nas perguntas para gajos NEM SEQUER nas perguntas para gajas. Senti-me burra, burra, burra. É suposto serem perguntas óbvias, como é que eu não acertei? COMO é que eu não sabia que a maldita sapataria Hera é Portuguesa? (ia jurar que é espanhola). E COMO é que eu não sabia que o meu querido e adorado Sporting esta semana jogou com o Boavista? (apostava que tinha sido com o Gil Vicente). Oh deuses...sem palavras.

Isto só pode ser um mau prenuncio para uma semana que começa agora. IRRA.

P.S. A constipação bateu-me à porta. E o espirro veio com a matilha toda atrás, a tosse, a dor de garganta e os arrepios de frio. Estou PÉSSIMA e com muito mau humor. Para bem do tempo de vida deste blog, hoje é melhor não escrever mais nada.

P.S 2 - Uma boa semana.

Acabei de assistir...

2006-03-09T10:16:00.000Z

..à tomada de posse do novo Presidente. Uma troca de cadeiras, simples, mas com tanto signifcado para o país. Ele, formal como sempre, totalmente desprovido de emoções, das visiveis claro. Por dentro é humano como todos nós e acredito que se sinta nervoso, feliz, ambicioso. Começa hoje uma nova etapa na sua vida, à frente de um país actualmente tão ferido. Conseguirá ele mudar alguma coisa? Acho que sim. Acredito que sim. Quero acreditar. Preciso.

O hino tocou, antes. O nosso hino. Lindo, poderoso, dos mais bonitos que conheço. E como sempre arrepiei-me, não consigo evitar. Mexe comigo, com o meu lado patriota. Emociono-me sempre, parece que cada vez que ouço A Portuguesa, sinto-me um bocadinho mais Portuguesa. Com todo o orgulho inerente a isso. Somos um país com História. Fomos Grandes em tempos, conquistámos tanto. Hoje, com a realidade que vivemos, resta-me continuar a acreditar em ti, Portugal, que foste tanto mas que ainda poderás ser muito mais.

E mais do que nunca, em dia de tomada de posse do novo Presidente da República, apetece-me gritar, pedir

"Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal "

Porque precisamos.

Hoje de manhã...

2006-03-08T09:58:00.000Z

…deram-me os parabéns na bomba de gasolina. Estava eu a pagar a alimentação do smart (o gajo anda outra vez a exceder-se, anda, anda) e diz-me o rapaz da caixa com um ar muito sorridente “hoje tenho que lhe dar os parabéns”. Sorri imenso já a pensar cá para mim que tinha ganho algum prémio surpresa e que o pequeno almoço do smart ficaria por conta da Repsol quando o tal rapaz interrompe os meus pensamentos para continuar “sim, que hoje é o Dia da Mulher”.

Pois…8 de Março, Dia da Mulher. Nem sequer me lembrava, confesso. Nunca fui muito apologista desta coisa dos Dias Internacionais disto e daquilo. É que ele há dias para tudo, para o Pai, para a Mãe, para a Criança, para os Avós, para os Animais, and so on, and so on. Como se fosse preciso haver um dia especifico no ano para nos lembrarmos da importância de ser Pai, Mãe, Criança, Mulher.

Eu sinto-me mulher todos os dias. Sinto-me mulher quando perco meia hora a arranjar-me em frente ao espelho, quando perco outra meia hora a decidir qual o raio da roupa que me apetece vestir nesse dia, chegando a experimentar 3 e 4 combinações possíveis, quando entro numa loja e me apetece comprar tudo o que é perfumes e cremes, quando subo para cima da balança e me arrepio perante o aumento de 500 gr ou com a mesma facilidade faço uma enorme festa por ter perdido 200 gr. Sinto-me mulher quando todos os meses aparece o maldito TPM, quando choro só porque na televisão está a dar um qualquer filme lamechas, quando embirro com aqueles sapatos pelos quais paguei demasiados euros mas que afinal não dão com nada, quando começo uma dieta de manhã e termino esse mesmo dia a fazer uma orgia de chocolates.

Mas sinto-me especialmente mulher quando penso na força que tenho dentro de mim, uma força que me faz encarar de frente qualquer desafio que me apareça pela frente. Sinto-me especialmente mulher quando me lembro das batalhas que já tive que travar ao longo da vida apenas por ser mulher. Sinto-me especialmente mulher quando me apaixono perdidamente pelo sorriso de alguém, quando acredito que o amor é possível, quando deixo que as emoções me subam à flor da pele, sem medo das consequências.

Por isso não. Não preciso do dia 8 de Março para me lembrar que sou uma mulher. Sou-o todos os dias, incondicionalmente, com muita honra e muito orgulho.

Claro que não disse nada disto ao coitado do rapaz simpático que me deu os parabéns. Limitei-me a sorrir imenso e a agradecer enquanto lá lhe ia dizendo que dia da mulher é todos os dias, ao que ele respondeu que eu tinha toda a razão, sim senhor, mas que hoje era mesmo assim um dia especial, uma homenagem. Ora, como mulher que sou, não resisti a aproveitar-me da situação e lá o tentei convencer que se realmente hoje era um dia assim tão especial, A MINHA smart (sim, que naquele momento o meu smart passou instantaneamente à condição de gaja) deveria ter direito a gasolina à borla. Nada feito…aparentemente para a Repsol é um dia importante sim senhor, mas não o suficiente para oferecerem combustível. Uma pena, digo-vos eu…

HollyHipocrisia

2006-03-06T11:01:00.000Z

Hollywood ainda me espanta. Não deveria, eu sei, mas espanta.

Ontem foi a famosa noite das estatuetas douradas, aquelas que supostamente consagram o que de melhor se faz na indústria do cinema americano. Estende-se a passadeira encarnada, eles e elas entram numa acérrima disputa sobre quem será o mais bem vestido, gastam-se milhões em ofertas, sucedem-se os agradecimentos ao pai, á mãe, ao irmão, ao primo, ao não sei quantos que lhes deu a primeira oportunidade. No meio disto tudo usa-se e abusa-se da palavra glamour, dos sorrisos falsos, dos abraços hipócritas, do fútil mundinho cor de rosa que não existe mas que se torna imprescindível transmitir cá para fora. E no meio desta majestosa máquina de marketing, a noite dos óscares atrai milhões de espectadores, todos os anos ávidos por saberem mais e mais da vida daqueles que idolatram, todos os anos na expectativa de saberem qual será eleito o melhor filme do ano. E de repente, no dia a seguir aos Óscares, a opinião dos espectadores deixa de ter qualquer relevância…que importa que tenhamos odiado determinado filme, se alguém em Hollywood determinou que aquele é o melhor filme do ano? É sempre assim…as opiniões viram-se assombrosamente, o filme do qual tanto mal se disse passa de repente a ser “o melhor que alguma vez se fez”, e é ver espectadores no mundo inteiro a correrem para as bilheteiras no dia seguinte, só para verem O Tal, aquele que arrebatou tantos bonecos dourados.

Até aqui tudo bem (ou tudo mal, mas never mind). Isto é Hollywood, um mundo falsamente brilhante, falsamente perfeito. Mas que lá vai permitindo que alguns sonhem que ali sim, é-se feliz, aquilo é o topo, o patamar desejado. E contra os sonhos nunca levantarei a minha voz, por mais absurdos que eles possam ser.

Mas este ano Hollwood excedeu-se. Na hipocrisia, nos falsos bons costumes, nas falsas moralidades. E nomeia para melhor filme o Colisão e o Segredo de Brokeback Mountain. Um sobre racismo, o outro sobre um amor homossexual. Não posso falar do segundo, ainda não vi, mas vi o Colisão…um bom filme, não nego…mas daí até ser nomeado e premiado para melhor filme? Não me convence. Muitos não concordarão comigo e dirão que sim, que o Crash foi o melhor que alguma vez se fez. Mas quanto a mim estas nomeações não foram feitas a pensar na qualidade cinematográfica, no argumento, na prestação dos actores envolvidos. Acho que isso foi mesmo o menos relevante. Com estas nomeações parece-me mais que Hollywood quer mostrar ao mundo que se preocupa com a catástrofe social que ainda é o racismo ou com os direitos dos que têm diferentes opções sexuais. O que seria óptimo...se fosse verdade. Infelizmente acho que não é bem isso que os move, a mim quer-me parecer que é mais o desejo de agradar aos patrocinadores que todos os anos investem milhões na cerimónia dos Óscares e que querem estar ligados aquilo que é considerado politicamente correcto. No fundo são estes os que mandam. E se está na moda falar de racismo e de casamentos homossexuais, então há que nomear e premiar filmes que falem disso mesmo, independentemente da sua qualidade. Porque o que interessa é que aqueles que estão em casa pensem que em Hollywood vingam os bons costumes, que em Hollywood não há preconceitos de qualquer espécie. O que interessa é a imagem. E para trás ficam milagrosamente esquecidos os anos de fobia racial, em que simplesmente não se nomeavam actores de raça negra...ou as perseguições feitas pela industria a todos aqueles que se assumiram gays (tantos actores que viram as suas séries interrompidas bruscamente depois de se terem afirmado). Tudo bem, não haveria qualquer problema se esta mudança de mentalidades fosse honesta, se Hollywood quisesse efectivamente mudar, se de repente este mundo passasse a ser um sitio idílico onde todas as diferenças são aceites. Mas sabemos que não é nem nunca será assim. E por trás das nomeações de ontem, por trás de todos os sorrisos, haverá infelizmente muitas mentes retrógradas que criticam e que só sorriram movidas por outros interesses…os dólares. Ontem premiou-se como melhor filme do ano um filme sobre racismo. Mas hoje muitos daqueles que o premiaram não hesitarão em desconfiar de uma pessoa de raça negra só porque foge à raça ariana, assim como não hesitarão em desdenhar aquele actor de quem tanto gostavam mas que subitamente passou de bestial a besta no minuto em que se assumiu homossexual.

Por este andar daqui a uns anos só teremos filmes ligados a este tipo de temas. Deixaremos de poder ver historias de fantasia, que nos permitiam, essas sim, sonhar. E isso deixa-me triste. Acho que problemas como o racismo, igualdade de direitos, xenofobia e outros devem ser falados, sim, e nunca ignorados. Mas cá para mim parece-me que seria bem mais eficaz se estes problemas fossem abordados por alguém que tenha realmente a capacidade de mudar alguma coisa. E Hollywood, com a sua falsa perfeição, não o será com certeza.

Sabem que mais? a verdade é que tenho saudades dos Óscares, quando os Óscares eram imparciais e não se deixavam levar pelo que é politicamente correcto. But…there´s no business like showbusiness. Efectivamente.

P.S Não quero ferir susceptibilidades e muitos de vocês, que me lêem, discordarão em absoluto. Muitos acharão que o filme vencedor foi justamente vencedor, muitos quererão contra-argumentar. Mas é a vossa opinião, que respeito em pleno…assim como esta é a minha: O Crash não foi, nem pouco mais ou menos, o melhor filme que se fez em 2005.

É de manhã que começa o dia

2006-03-03T12:10:00.000Z

E antes todos os dias começassem assim, é o que vos digo.

08h15 da manhã, 2ª circular. Caótica. Deve ter havido uma porcaria de um acidente qualquer porque hoje estava naqueles dias em que parava tudo muito antes do normal. Nestas coisas já nem me deixo atingir, porque nada que eu faça altera a situação, por isso quando há dias assim limito-me a mandar um sms para a agência, com o mesmo texto de sempre “Acidente. 2º Circular. Vou chegar atrasada”. Depois acendo um cigarro e arranjo maneira de me divertir…nesta altura perguntam-se vocês como raio pode uma pessoa se divertir encafuada na trânsito, com a agravante que eu estou encafuada também num mini smart. Há muitas maneiras, é preciso é imaginação. Às vezes limito-me a observar os outros condutores, imaginar as vidas deles, como serão, etc. Outras vezes penso no euromilhões e delicio-me a imaginar o que faria caso algum dia me saísse o prémio (apesar de saber que as probabilidades de isso acontecer são ínfimas até porque quase nunca jogo, mas adiante, sonhar não custa). Mas a minha favorita, a que me leva realmente a conseguir abstrair-me dos km de filas que já encontrei pela vida fora, prende-se com a música. E o dançar. Adoro dançar no carro, a sério. Escolho um cd animado e em momentos transformo o smartinho numa discoteca ambulante, com a vantagem que ali eu sou DJ, porteira, gerente, relações publicas, cliente, tudo.

Hoje não foi excepção. Quando vi que me esperava pelo menos uma hora no pára arranca, agarrei no CD do Ultimo Verão na Casa do Castelo (recomendo VIVAMENTE) e pimba, toca de meter a Love Generation a tocar em alto e bom som, seguida da What a Feeling, depois a Life e ainda aquela que agora não me lembro o nome mas que é qualquer coisa como “You´re just too good to be true, I can´t take my eyes of you etc etc” . E eu dançava, claro…ou pelo menos dançava tanto quanto me é permitido por um carro de 2,5 m X 1,5 m, mas acreditem que com boa vontade tudo se consegue.

Até aqui tudo normal…nestas alturas até prefiro nem sequer olhar para as pessoas que vão ao meu lado, para não me sentir inibida eheheh. Mas hoje calhou olhar. E de repente vejo ao lado do meu smart-agora-discoteca-ambulante um opel corsa, cujo dono olhava para mim com um sorriso enorme, daqueles sorrisos que só de olharmos damos connosco a sorrir também, sabem? e não é que ele começa também a dançar dentro do opel dele? ou seja, ele no opel, a ouvir a musica dele, e eu no smartinho, ambos a dançarmos (a ritmos distintos, devo dizer, o que me levou a pensar que ele estava numa de musica mais calminha, acho). Achei um piadão a sério. Mas não..não ficou por aqui. Porque o golf que entretanto ia atrás de mim resolveu juntar-se à festa. Ou seja, às tantas eramos três condutores armados em loucos, a dançarem dentro do carro, enquanto à nossa volta as pessoas deviam achar-nos completamente imbecis por termos a coragem de estarmos tão felizes numa sexta feira às oito e meia da manhã, no meio de uma fila com mais de 5 km de carros. Foi mesmo giro acreditem…e foi também a prova que mesmo nas situações mais chatas, podemos tentar tirar partido delas e melhor ainda…há sempre alguém mais louco do que nós que de certeza alinha connosco. No meu caso hoje foram aqueles dois condutores do opel e do golf…que provavelmente nunca mais voltarei a ver mas que hoje, pelo menos, começaram o dia como eu, de uma maneira certamente muito mais agradável. Até fiquei com pena quando a fila acabou e o trânsito começou a fluir normalmente, deixando-me apenas tempo para acenar um adeus aqueles dois que, sem saberem, contribuíram para me deixar muito mais bem disposta hoje.

O que aprendi com isto? A partir de agora sempre que estiver numa das minhas danças matutinas, vou passar a olhar à minha volta…quem sabe não volto a ter a sorte de encontrar pessoas bem dispostas como hoje?

Um bom fim de semana :)

Há 4 anos atrás...

2006-03-02T12:54:00.000Z

...acordei às sete e meia da manhã com o telefonema que tinha andado 15 dias a temer. Do lado de lá, ouvi a voz do meu irmão que me disse simplesmente “a avó morreu”. E o meu mundo desmoronou naquele momento. Lembro-me de cada minuto…lembro-me de ter chorado tanto que fiquei com falta de ar, como se o meu corpo quisesse ir contigo nessa derradeira viagem. De repente tinha ficado sem ti, a minha Avó, a minha rainha, alguém que eu tanto adorava, alguém que sempre me amou incondicionalmente com todas as minhas qualidades e muitos defeitos. As horas que se seguiram foram terríveis…lembro-me da urgência que senti em despertar do estado semi hipnótico em que ficara para ir rapidamente ter contigo, a tua casa, para te ver uma ultima vez, mesmo que a tua alma já não fizesse parte do mundo dos mortais. Lembro-me de ter chegado aquela casa, onde passara tantos e tantos fins de semana contigo, onde o teu sorriso quando me vias chegar era tão visível ainda, onde as tuas estrondosas gargalhadas eram ainda tão audíveis. Lembro-me de te ter visto ali, deitada, e já não eras tu, era apenas um corpo, e o choque…o choque, a dor que senti foi tão brutal. Só queria voltar atrás no tempo, trazer-te de volta, ver-te nem que fosse mais uma vez a mandar-me um beijinho com aquele gesto ternurento que fazias com a tua pequenina mão…quis acordar-te daquele terrível sono eterno que te levava de mim para sempre…quis acreditar que era apenas um pesadelo. Mas a realidade chegou depressa, e depressa percebi que tu passarias a ser então uma recordação na minha vida, uma das mais doces recordações que alguma vez poderei ter.

Deixaste-nos com 90 anos…90 anos vividos intensamente, minha rainha, hoje eu sei. Nem a doença, galopante, que te tirou de nós em menos de 15 dias, te impossibilitou de estares consciente até ao fim...nunca te ouvi trocar um nome, um sitio, nada…eras o nosso pilar, o nosso exemplo de que a vida serve para ser gozada. Sempre disseste, naquele teu sotaque tão brasileiro, que um dia que morresses não deveríamos ter pena pois partirias de “papo cheio”. Eu sei disso, minha querida, sei que foste sempre feliz..mas sei também que a tua ausência é uma ferida que o tempo ainda não curou. Penso em ti tantas vezes Avó…a tua foto olha-me todos os dias, nesta secretária onde agora me encontro a escrever. Comigo está, desde há 4 anos, o anel que um dia foi teu e que sempre quiseste que um dia fosse meu…a tua vontade cumpriu-se Avozinha, e nunca este anel me largou desde o dia 2 de Março de 2002.

Passaram 4 anos, mas mesmo assim há ainda em mim um bocadinho daquela urgência de te trazer de novo, de te poder dizer mais uma vez o quanto gostava de ti, o quanto eras importante na minha vida. Eu sei que tu sabias disso…não sou dos que só se lembra de amar os outros quando os outros morrem…sempre fiz questão que soubesses o quanto eu te adorava, da mesma maneira que tu nunca fizeste questão de esconder que eu sempre fui a tua neta favorita. Tínhamos uma relação muito especial, tu e eu, minha rainha…e por muitos, muitos anos que eu viva nunca esquecerei os nossos lanches, as nossas idas ao cabeleireiro (a única altura em que me deixavas tocar no teu cabelo, lembras-te?), os passeios na baixa de Lisboa onde todos os anos me levavas a ver as iluminações de natal, as aventuras nos velhinhos eléctricos, as tardes passadas na Versailles em amena cavaqueira, numa tão evidente cumplicidade entre nós, avó e neta. São tantas…tantas e tão boas recordações. De ti herdei muitas semelhanças fisicas (e aqui para nós que ninguém nos ouve sei que isso te enchia de orgulho, a ti e a mim, sempre) mas herdei também a vontade de enfrentar a vida com gargalhadas, de desafiar as minhas capacidades, a certeza de que depois de um dia mau vem sempre um dia bom, o gosto pelas cores vivas (lembras-te do teu ódio à cor preta? sabes que foi por isso que no dia seguinte à tua morte vesti uma camisola encarnada, não sabes? sabes que foi a forma que encontrei de te homenagear..e perante os olhares escandalizados dos outros, eu sabia que algures nesse mundo que é agora o teu, riste-te que nem uma perdida, e isso bastou-me e deu-me a força necessária para encarar os tais olhares criticos, daqueles que nunca te conheceram como eu conheci).

Não tenho memória de um único momento mau contigo, de ti sempre ouvi as palavras mais carinhosas que alguém me disse na vida. Estiveste comigo em todos os momentos importantes…e hoje eu sei que esperaste pelo meu casamento para só então depois partires. Eu sei minha querida Avó..sei que era um sonho teu ver-me a caminhar para o altar, e dou graças a Deus por me ter permitido oferecer-te isso…lembro-me das tuas palavras nesse dia, quando com os olhos marejados de lágrimas me agarraste na mão e me disseste “estás uma princesa, a minha princesinha”. Saberás tu a falta que me fizeste quando o sonho se desmoronou, o quanto precisei de te ter ali ao meu lado, dizendo-me uma e outra vez que tudo iria correr bem? talvez saibas...bem cá dentro sinto que terás utilizado a voz dos anjos para me dizeres isso mesmo naquela altura, quem sabe não foi aí que fui buscar forças para me reerguer? Quero agora acreditar, Avó, que aí onde estás sentes algum orgulho em mim, na mulher em que entretanto me transformei...sentes?

Ficou por satisfazer a tua vontade de conheceres um filho meu. Eu, que sempre me esforcei por te fazer todas as vontades, não consegui dar-te aquilo que tanto querias. A vida não quis que fosse assim apesar de tantas vezes o termos imaginado em conjunto...mas sabes minha rainha? Esse dia chegará e tu, aí onde estás, serás a primeira a saber, prometo.

Tenho saudades tuas. Tantas saudades. 4 longos anos se passaram..e no entanto…é como se tivesse sido ontem. Sobra-me a esperança que me continues a visitar em sonhos…sabes bem quanto acordo feliz cada vez que nos encontramos no mundo dos sonhos, não sabes? Sabes..claro que sabes…sempre soubeste tudo sobre mim e não será a morte que te vai impedir de continuar a saber. Tal como sabes que te estou a escrever isto agora e consigo tão facilmente imaginar o teu sorriso, enquanto pensas que a desvairada da tua neta afinal até domina esta coisa das novas tecnologias das quais sempre fizeste questão de te manter bem afastada…eras assim, tu…uma mistura deliciosa onde o moderno se cruzava com o antigo, dando-te um carisma tão especial!

Hoje olho para trás e restam-me as recordações, as memórias de um tempo que não volta mais. Mas resta-me também a certeza de que isto é apenas um intervalo, que um dia nos voltaremos a encontrar...e que tu estarás à minha espera. Eu sei.

Até lá minha querida.

Há quem não acredite em bruxas...mas que elas existem, existem!

2006-03-01T15:30:00.000Z

Desculpem o mau aspecto gráfico da coisa, mas isto de andar a cortar os amigos das fotos não correu tão bem como eu desejaria...enfim, regras da blogosfera.

E agooooora....descubram as diferenças!! (mas é que nem se atrevam a dizer que não encontram diferenças, é já para avisar!!) Eheheheh espero que quem me lê e que nunca me tinha visto, se sinta agora mais próximo deste blog...pelo menos é isso que eu sinto quando vejo as fotos de bloguistas que leio todos os dias. Espero que gostem ;)

Ontem...

2006-02-28T15:09:00.000Z

..tive uma lição de vida. Aprendi que mesmo estando devastados por dentro, somos capazes de sorrir. Eu sei como ele se sente, sei a dor que o invade, sei que por trás de cada uma das gargalhadas que ele ontem soltou, estavam lágrimas a quererem sair. E ao vê-lo ontem, num esforço quase sobre-humano de não transmitir aos outros essa dor, de fazer com que todos à sua volta se sentissem bem não obstante ele estar tão magoado por dentro, tudo o que senti foi um enorme orgulho por ser amiga dele. Parabéns meu querido, por seres como és e obrigada por, mesmo sem saberes, me teres ensinado ontem que somos capazes de muito, basta querermos.

De resto...a festa de carnaval foi um fiasco. Diziam que ia estar cheio...bullshit (esta é especial para ti Sushi). Pouca gente, num espaço demasiado grande. Estivemos lá pouco tempo...porque aproveitando o facto de estarmos em Santos, optámos por largar o palácio e irmos para o velhinho plateau. Aí sim vivia-se o espirito de carnaval, estava imensa gente, quase todos mascarados (vi máscaras absolutamente...estranhas) musica sempre boa...e a noite, que ao inicio prometia ser tão má, acabou por ser uma verdadeira animação. Valeu a pena.

P.S. Entre hoje e amanhã espero afixar aqui a minha foto mascarada a rigor ;)

MAKTUB

2006-02-24T10:43:00.000Z

Maktub significa “estava escrito”. Uma espécie de conformação, típica da religião muçulmana, com aquilo que nos está destinado, como se ao nascer tivéssemos já delineada toda a nossa vida e não sejamos mais do que peões que se movem de acordo com o previamente estipulado.

Mas será mesmo assim?

Por acaso acho que não. Acredito que quanto muito temos a hora da morte decidida, porém todo o percurso que fazemos entre o primeiro e o ultimo acto de respirar, é da nossa inteira responsabilidade. Ao longo da minha existência, alturas houve em que pensei não ter poder de decisão sobre o meu destino, pois se assim não fosse, teria tido a capacidade de alterar passagens decisivas na minha vida. Foram várias as vezes em que tive a sensação de estar a ser “empurrada” para direcções que não queria, forçada a viver experiências das quais abdicaria de bom grado, por me trazerem um sofrimento involuntário. Há precisamente um ano estava assim, num desses momentos…lembro-me de ter pensado que tudo estava perdido e que nada do que eu fizesse alteraria o que quer que fosse. Era o meu maktub, pensava eu, num insolente comodismo, hoje eu sei.

Mas hoje também sei que não é assim. Acredito que haja uma série de experiências pelas quais cada um de nós tem que passar, e até aceito que essas mesmas experiências estejam no nosso destino desde o inicio…a questão é que agregado a elas virá sempre o nosso poder de decisão. Quando passamos por alguma coisa, seja boa ou má, logo a seguir temos dois caminhos possíveis de seguir, e são essas escolhas que vamos fazendo ao longo da vida que definem o nosso maktub. Imaginem por exemplo que sofrem uma desilusão profunda...vai doer, vão-se sentir infelizes, vão ter vontade de desistir…e é aí, nessa altura crucial, que vos aparece o poder de decisão. Podem optar entre esquecer essa desilusão e continuar em frente, guardando apenas as boas recordações, ou então ficarem agarrados ao desgosto e esquecerem que há mais coisas boas na vida. Isso sim, mas do que a experiência em si, mudará o rumo da vossa vida. Por isso não acho que nos tenhamos que conformar, atribuindo ao destino a responsabilidade de tudo o que nos acontece. Temos, isso sim, de lutar para transformar aquilo que considerámos mau em algo melhor ainda…e quando o conseguimos, a sensação de recompensa é orgasticamente maravilhosa. No fundo é isto: não podemos alterar o que aconteceu, mas temos poder pleno sobre as consequências que virão a seguir.

Quando era mais nova li muitos livros do Paulo Coelho, escritor controverso que sabe como ninguém escrever de uma forma acessível e compreensível sobre algumas das grandes questões que assolam a nossa existência. Paulo Coelho acredita que no fim tudo acaba bem, e que se as coisas ainda não estão bem então é porque ainda não chegámos ao final. Lá está, é uma forma simples de colocar as coisas…mas não terá ele inteira razão?

Acredito cada vez mais que só nos é dado aquilo que teremos força de suportar. Não invejo aqueles que passam pela vida sem obstáculos, no fundo são pessoas que jamais saberão dar valor à parte boa de estar vivo. Se ao longo da minha vida já passei por algumas más experiências, algumas delas devastadoramente tristes, é porque Alguém lá em cima considera-me com força suficiente para as superar, e isso deverá fazer-me sentir orgulhosa e nunca uma vitima. Se no meu maktub estão alguns percalços, está também a hipótese de escolher o que fazer depois com eles….como dizia o macaco sábio no Rei Leão “com o passado podes fazer duas coisas: esquecer ou aprender com ele”. Eu optei por aprender. Se isso me transformou numa pessoa melhor ou pior, ainda não sei…mas sei que me transformou necessariamente numa pessoa diferente.

Maktub…seria muito mais confortável pensarmos que tudo se resume a esta palavra. Mas muito menos interessante, não acham?

Um bom fim de semana.

Só uma rapidinha

2006-02-23T10:05:00.000Z

Minha gente, só para avisar que estou atolada em trabalho e sem tempo para nada. Nem para vir aqui dar novidades nem sequer para ir aos vossos blogs. No fim de semana actualizo-me, prometo.

ADOREI todas as vossas sugestões para o Carnaval, muito obrigada. Agora só tenho mesmo que escolher!

Beijos e saudades a todos.

S.O.S

2006-02-20T17:36:00.000Z

Um blog também pode ser muito útil e é por isso que hoje venho aqui apelar à vossa imaginação.
Dia 27 tenho uma festa de Carnaval. Obrigatório ir trajada a rigor, afinal é Carnaval certo? tempo de fantasia, tempo de vestirmos a pele que não temos, tempo de nos divertirmos, tempo de rir, tempo de brincar...porque o Carnaval no fundo é também um pouco essa magia de, por breves horas, podermos todos voltar a ser crianças. Basta querer.

Estou simplesmente a amar a ideia, ou não gostasse eu de tudo quanto é festa....onde há, eu estou lá. E se me pudessem visionar agora ver-me-iam com um sorriso de orelha a orelha só de imaginar a MEGA festa que este Carnaval vai ser. Até tirei férias e tuuuuuudo (ok mais ou menos, tirei um dia mas pronto sinto-me mais feliz em chamar-lhe férias)

MAS tenho um probleminha...estou sem puto de ideias para uma máscara.

Tem que ser gira, original, com piada. Coisa simples eheheheh.

AJUDEEEEEEEEEM-ME!!!!! (Vêem? vêem ou não vêem o meu desespero???)

P.S. Prometo que depois digo-vos qual das vossas ideias achei mais original hihihihi...mas ajudem, vá lááááááá!!!

Dizem eles...

2006-02-18T21:45:00.000Z

...que namoram há 67 anos e nunca deram um beijo. "No meu tempo não era essa pouca vergonha que se vê agora para aí" dizia ela do alto dos seus 85 anos. Ele, sorriso matreiro, confirmou mas lá foi dizendo que "mulheres nunca me faltaram graças a Deus, ela é que não sabia". 67 anos de namoro sem nunca se terem tocado, uma noticia curiosa, a rematar um dos telejornais de hoje.

E eu fiquei a pensar...a minha geração tem muito a aprender com as pessoas mais velhas. Nutro o maior respeito pelos velhinhos de Portugal, gosto de os ouvir, de falar com eles, de conhecer as histórias de vida deles, muitas delas tão ricas em tudo. Gosto de olhar para eles e ter esperança de um dia também eu chegar a essa idade, com uma vida para contar.

Mas 67 anos sem conhecer o prazer de um beijo? 67 anos sem mostrar que se gosta? sim porque no sorriso daquela velhinha estava bem patente o amor que ela sentia por aquele homem. 67 anos sem saber o que é sentir que o mundo pode desabar à nossa volta que nós não estamos nem aí? Gostava de falar com aquela senhora...dizer-lhe que beijar não é uma "pouca vergonha" beijar é sentir, é partilhar...é viajarmos sem sequer sairmos do lugar, é sentir o ritmo cardiaco a aumentar vertiginosamente, é sentirmo-nos especiais e unicos naquele momento. Gostava de lhe dizer que um beijo nunca será sinal de menor respeito, gostava de lhe explicar que 67 anos sem nunca ter dado um beijo não fazem dela uma pessoa mais digna, mais respeitada....gostava de lhe dizer que apesar de ter agora 85 anos ainda vai tão a tempo de experimentar o quanto doce pode ser um beijo. Mas...sei que se tivesse essa oportunidade, ela não me iria ouvir. Iria continuar a achar que tem razão, que é mais feliz assim. Iria considerar-me demasiado moderna, a prova viva da "sem vergonha" de que ela fala.

Os mais velhos têm mais experiência de vida, passaram se calhar por muita coisa pela qual nós não passámos ainda. Mas os mais velhos podem também aprender alguma coisa com os mais novos, gosto de pensar. O ser humano deve estar naturalmente predisposto para a aprendizagem venha ela em que altura vier. Nem sempre é assim, sabemos bem, mas deveria ser.

Aquela senhora vai provavelmente morrer sem saber o que é beijar o homem que ama. E eu sinto-me triste por isso. Mesmo que ela não saiba que eu existo, mesmo que ela jamais tenha hipótese de adivinhar que me encontro neste momento a pensar nela. Mas sinto-me triste. Acho injusto que alguém passe uma vida inteira ao lado de um homem sem lhe poder mostrar que o ama, é contra-natura, não deveria ser assim. Mesmo que na cabeça dela isso seja normal.

O amor não tem idade. Deve ser vivido em todas as alturas da nossa vida. Os meus avós morreram com mais de 90 anos...e até ao fim tive a felicidade de os ver namorar. Já bem velhinhos, faziam questão de passear de mão dada. Uns dias antes da minha avó morrer, assisti a uma das imagens mais ternurentas de sempre: o meu avô perguntou-lhe se ela precisava de alguma coisa e ela respondeu apenas "um beijinho teu". Hoje, ao ver aqueles velhinhos do telejornal, lembrei-me dos meus avós, que eram da mesma geração destes velhinhos, foram educados na mesma sociedade absurdamente conservadora...mas que eram tão diferentes. Tão maravilhosamente diferentes.

Outras realidades, dirão vocês. Talvez. Mas há coisas que deveriam ser iguais para todos.

Teoria da compensação?

2006-02-17T10:19:00.000Z

Agora vou todos os dias para o ginásio como sabem.

Seria o ideal para perder os 4 kilos que acho que estão a mais, right?

Mas não…aqui a inteligente, desde que regressou arduamente ao ginásio, lembrou-se de passar a comer leite condensado puro às colheradas. Todos os dias. À Noite.

E sinto-me tão, mas tão estúpida.

Começo a achar...

2006-02-16T11:43:00.000Z

…que não seria má ideia se houvesse um limite de palavras que cada um pudesse dizer por dia.

Evitavam-se tantas conversas parvas.

Eu ainda não tinha tido coragem de abordar aqui o assunto...

2006-02-15T09:12:00.000Z

..mas a verdade é que há três meses que não metia as patas no Holmes Place. Quem me conhece do outro blog sabe que isto em mim era impensável, eu ia religiosamente todos os dias para o ginásio logo de manhã, antes do trabalho. Mas quando mudei de agência, deixei de ter o Holmes ao meu lado e vai daí eis que o tempo começa a passar e aqui a vossa amiga...holmes que é bom nem vê-lo. De repente convenci-me que de manhã ia passar a ser impossivel, muito stresse, muito transito, muita confusão, bla bla bla. Mas boas intenções eu tinha, juro, e eram muitas...tanto que fui de propósito ao ginasio trocar o horario passando de parcial para total. Isto como podem imaginar conduziu ao aumento da mensalidade, mas na altura acreditava piamente que ia cumprir, que iria todos os dias para o Holmes a seguir ao emprego. Tudo tretas. Vá-se lá saber como, apareciam-me sempre coisas mais interessantes para fazer, estão a ver? E quando não apareciam estranhamente começava a ficar com dores de cabeça quando se aproximava a hora de ir para o ginásio. E o tempo foi passando...Ok confesso que a determinada altura deixei de pensar muito no assunto, excepto no final do mês quando via no meu extracto bancário a retirada de 80 eurinhos...aí reconheço que me sentia estupida. Mas mais estupida ainda me sentia por não ser capaz de cancelar a inscrição. Escrevi o fax para lá a cancelar mas de cada vez que entrava na pagina deles para tirar o numero do fax, percebia que não me sentia preparada para desistir do holmes (cá para mim devem ter feito algum tipo de bruxedo na maldita página). E assim os meses foram passando e aqui a otária ia pagando sem nunca lá ir.

Mas ontem tudo mudou. Ontem decidi que acabou, recuso-me a continuar a pagar e não usar. Confesso que a esta decisão não deve ter sido alheio o facto de ontem ter devorado uma tablete de chocolate de 200 gr mas pronto isso agora não interessa nada como já dizia a outra…mas também o que é que querem? Dia dos namorados sem namorado É DOSE, acreditem. Como está mais que provado que a seguir ao emprego é mentira, nunca lá hei-de ir, decidi que estava na altura de voltar ao horario da manhã. Isso implica acordar às seis e meia e estar no ginasio às sete, fazer uma hora, tomar banho às oito demorando no máximo dos máximos meia hora e arrancar para a agencia às oito e meia o mais tardar. Parece de doidos mas não é PORQUE EU FAZIA ISTO quando trabalhava no Saldanha, com a diferença que no Saldanha saia do Holmes, andava um bocadinho e estava à porta do emprego, por isso não precisava de começar tão cedo. Agora saio do Holmes e tenho 15 km de carro para fazer...mas isso são pormenores, certo? O que importa é que decidi voltar.

Por isso hoje de manhã o dia começou de uma maneira diferente. A começar pelo despertador que mandou um vôo de não sei quantos metros, provavelmente porque quando o ouvi tocar às seis e meia devo ter pensado que o gajo estava era a gozar comigo o que me levou a uma brutal crise de mau feitio para cima do aparelho. Não me lembro de o ter feito, mas é única justificação que encontro para o raio do despertador ter ido parar ao meio do corredor em vez de estar na mesinha de cabeceira, local onde ontem o deixei, garanto. Mas isto só depois da minha gata me ter acordado às seis e trinta e cinco. Sim que para ela a coisa é simples, se o despertador toca, então é para acordar dê lá por onde der, eu já lhe tentei explicar que qualquer dia acontece-lhe o mesmo que ao despertador, mas a bicha deve ter algum prazer mórbido em acordar-me e não tá nem aí.

Enfim, a maldizer a hora absurdamente matutina (era de NOITE caramba!!) e principalmente a minha estúpida decisão do "a partir de agora quero ter uma vidinha saudável" lá fui eu para o Holmes. Pois fiquem a saber que ao chegar constatei que não sou eu a única saudavelzinha, há muitos mais malucos como eu. Isto porque como ainda não domino bem o tempo que demoro a ir e voltar, acabei por chegar ao Holmes 5 minutos antes de abrir, conclusão: qual não é o meu espanto quando à porta do Holmes já se encontrava um verdadeiro magote de gente…o próprio do encontro social acreditem, pois aquela gente encontrava-se em amena cavaqueira, como se fosse a coisa mais normal do mundo estar às seis e cinquenta e cinco da manhã na conversa à porta de um ginásio. Sabem aquela sensação que tínhamos em pequeninos quando éramos obrigados a ir a festas de anos dos filhos dos amigos dos primos dos pais, em que não conhecíamos ninguém?? Foi assim que me senti ao chegar lá…mas como em Roma sê romano, achei que ali era mais “no meio da loucura, sê louco” e como não sou de ficar a olhar para os outros, comecei também eu na conversa com eles. Ah pois é podem-se fazer grandes amigos assim, é o que eu vos digo eheheh.

Mas adiante...finalmente lá comecei o treino e toca de subir para a passadeira, prontissima para fazer os 40 minutos que eram habituais em mim. Tá bem tá...IA MORRENDO. A sério..quais quarenta minutos quais quê, ao fim de 15 já eu era capaz de jurar que ia ter um colapso cardiaco ali mesmo, em plena passadeira. Mesmo assim tive uma coragem do caraças e fui até aos VINTE minutos. Dali seguiram-se mais vinte tortuosos minutos no STEP e às sete e quarenta (quando nas minhas previsões extremamente optimistas para este primeiro dia deveria ter terminado só às oito) lá fui eu para o balneário. Fiz sauna (caramba tinha que compensar os tais vinte minutos certo??)., tomei um banho espectacular, saí de lá como nova, enfrentei os 15 km de filas com muito mais energia enquanto me deliciava a ouvir Mafalda Veiga e aqui estou eu a descrever o meu regresso à vida activa. Soube-me bem...e apesar de me dar calafrios só de pensar que amanhã o filme se vai repetir (a ver vamos se desta o despertador se salva) no fundo soube-me realmente bem. E é de facto verdade que, pelo menos no que a mim me diz respeito, de manhã é a melhor hora.

Daqui a uns tempos espero vir aqui dizer que retomei os 40 minutos na passadeira. Isto se não morrer entretanto, claro está. Oh deuses quem me manda a mim tomar este género de decisões. Mas pronto, seja o que Deus quiser.

Revoltante

2006-02-14T09:18:00.000Z

Noticia de ontem, no Correio da Manhã:

União Zoófila: directora denuncia cães abusados sexualmente

"Temos aqui cães abusados sexualmente, queimados com cigarros, recuperados de esgotos, cegos com alcatrão quente. No que respeita aos animais vivemos num país de selvagens. O nosso desenvolvimento moral não atingiu o patamar da Holanda, país que na sua Constituição contempla os direitos dos animais.” Margarida Namora, directora do canil e gatil da União Zoófila (UZ), em Lisboa

Quanto aos problemas que mais afectam a UZ, fundada em 1951, Margarida Namora lamenta não ter qualquer apoio do Estado. “Devia dar-nos um subsídio e estabelecer parcerias, nomeadamente com a medicina veterinária. Temos três veterinários e não chegam para tratar os mais de 800 cães e 200 gatos que necessitam de cuidados todos os dias.”Outros dos graves problemas da UZ – que conta com 20 mil sócios, mas apenas quatro mil pagam a quota anual de 21 euros – é o consumo de água. “Pagamos mais de 1500 euros por mês. Nunca percebi por que razão temos de pagar água ao nível de qualquer empresa. Também neste caso o Estado devia promover uma parceria. Afinal, fazemos um serviço público, extremamente útil para a população. E como não temos dinheiro só lavamos isto uma vez por dia. É pouco, sobretudo no Verão.”

A directora da União Zoófila reclama uma urgente alteração da legislação que impeça que os crimes sobre animais não fiquem impunes. “Para os nossos legisladores os animais são comparados a coisas. É isso que está no Código Penal. O artigo 212.º diz que quem destruir, no todo ou em parte, danificar ou tornar não utilizável coisa alheia é punido com pena de prisão até três anos ou com pena de multa.”Sem se deter, Margarida Namora aumenta o tom da crítica. “Não sei de um único caso em que uma pessoa que tenha feito mal a um animal tenha sido punida. Há cerca de seis anos fiz queixa numa esquadra da PSP de uma pessoa que abandonou um cão à minha frente. Ainda hoje estou à espera que a chamem.”

Raiva. É tudo o que sinto perante noticias destas. O pior é saber que enquanto formos um país de terceiro mundinho, nada disto vai mudar. E os animais vão continuar a morrer.

Estou de volta

2006-02-12T19:44:00.000Z

O processo de reequilibro está quase completo. Não vou explicar por enquanto as razões que me levaram a ele, mas quero agradecer muito as vossas palavras...como sempre mais uma vez souberam apoiar-me mesmo sem saberem o que se passa, o que me levou um bocadinho de volta ao tempo do Recomeçar. Já passou mais de um mês desde que o fechei, mas às vezes ainda tenho saudades. But...life goes on. Hoje tenho um novo blog, diferente do outro mas, quero acreditar, interessante na mesma.

Hoje, num dos zapping pela TV cabo que costumo reservar para os domingos, parei um bocadinho no canal panda. Estavam a dar uns desenhos animados quaisquer que me despertaram a atenção pelo facto de não terem bonecos a matarem-se uns aos outros, como é frequente na programação infantil dos nossos dias. Aqueles eram desenhos animados normais, ou que pelo menos eu considero normais, e fiquei uns minutos a ver. De repente pus-me a pensar nas centenas de crianças que aquela hora estariam pregadas ao canal panda, a ver aqueles mesmíssimos desenhos animados. E auto-transportei-me aquele tempo em que também eu era criança e acordava aos fins de semana para devorar o Juventude e Família, programa infantil na altura apresentado pelo célebre Lecas. E tive saudades...saudades desse tempo em que tudo era tão simples, saudades de acordar cedo ao fim de semana e aproveitar cada minuto do mesmo apenas para brincar, com os amigos ou com o meu irmão quando ele estava para aí virado, ou seja, quando não se sentia demasiado "grande" no alto dos seus três anos a mais do que eu. Recordei os domingos, em que íamos à missa na Igreja do Loureto com os meus pais e a seguir sempre almoçar fora a qualquer lado, apenas os quatro. Recordei as tardes que se seguiam a esses almoços, passadas na expectativa da chegada dos meus avós, que todos os domingos jantavam em nossa casa. Punha-me à janela à espera de vê-los chegar no velhinho pinguim, nome que o meu avô carinhosamente dava ao autobianchi branco que tinha na altura. Depois eles chegavam e eu passava o resto do dia agarrada à minha avó, uma pessoa que foi tão mas tão importante na minha vida. Era a minha rainha, a pessoa mais doce que alguma vez pude conhecer, e a sua partida deste mundo é ainda hoje uma ferida que não curei muito bem.

Recordei depois os fins de semana em que convidava alguma amiga do colégio para ficar a dormir lá em casa, deixando-me na feliz ilusão que tinha mais uma irmã...saiamos juntas do colégio na sexta-feira à tarde e regressávamos juntas na segunda-feira de manhã...pelo meio inventávamos as brincadeiras mais estapafúrdias possíveis, fruto da poderosa imaginação de quem tem 8, 9, 10 anos. Fingíamos que éramos "senhoras crescidas" sendo que a maquilhagem da minha mãe é que pagava esse fingimento, embora ela ainda hoje permaneça na ignorância em relação a isso. Ou então brincávamos ao que queríamos ser quando fossemos grandes, em que eu era invariavelmente a veterinária de serviço. Criávamos cenários para peças de teatrinho, sonhávamos com os sítios do mundo que iríamos conhecer, construíamos casinhas para os bonecos com objectos inventados à pressão...às vezes éramos artistas conhecidas no meio musical, criando verdadeiros concertos onde os espectadores eram invariavelmente os nossos pais, outras vezes trocávamos os palcos dos concertos pelos estúdios de Hollywood onde em segundos nos transformávamos nas melhores actrizes da actualidade. Enfim, no fundo aproveitávamos cada minuto daqueles fins de semana, como que sabendo que as memórias desse tempo acompanhar-nos-iam pelo resto da nossa vida.

Lembrei-me depois das férias, sempre passadas em S. Martinho do Porto. Recordei a primeira paixão que tive, conhecida lá...a primeira declaração de amor, também lá...as noites passadas na rua dos cafés sempre em grupo, quando éramos pequeninos e aquelas noites alimentavam-nos a ilusão de que já éramos grandes, pois naquele tempo S. Martinho era seguro e os pais deixavam os filhos à vontade por ali, sem o medo dos raptos e afins que ensombra os pais de hoje em dia. De dia íamos para a praia onde ficávamos até às sete da tarde, sempre em grupo, em jogos intermináveis do prego, que só acabavam quando éramos chamados para ir para casa tomar banho e jantar. Lembrei-me da primeira saída a sério, ao Green Hill, na Foz do Arelho...que inaugurou uma nova fase em S. Martinho do Porto, a fase em que deixáramos de ser crianças e nos tornáramos adolescentes, com tudo o que a isso é inerente.

E depois, no meio de tão deliciosa viagem pelo passado, questionei-me porque é que as coisas têm que mudar. Porque é que quando crescemos, o botão onde carregávamos para encher de magia a nossa vida parece que se desliga de vez? As coisas simples deixam de ser simples, um sorriso deixa de valer mais do que mil palavras. Porque é que quando crescemos temos tendência a complicar tudo, a deixar de acreditar pelo simples prazer de acreditar? Porque é que não mantemos em nós aquela criança que fomos, que nos deixava sonhar, acreditar que tudo mas tudo era possível? Porquê? Porque é que as pessoas quando crescem se transformam? Se nascemos inocentes, a acreditar em toda a gente, onde está escrito que a determinada altura da nossa vida teremos que deixar de ser inocentes e teremos que passar a desconfiar? Se quando nascemos, nos deixamos encantar por tudo aquilo que conhecemos pela primeira vez, onde está escrito que a determinada altura da nossa vida não nos deixaremos mais cativar pelo que é novo? Porque é que crescer significa inevitavelmente sorrir menos, acreditar menos, amar menos, sonhar menos? Poderão responder-me que é a própria vida que nos torna menos crédulos...mas não somos nós que comandamos a vida? Então não deveríamos nós sermos capazes de manter aquela inocência que nos fazia acreditar que tudo é possível? Não seria a vida muito menos cruel se todos mantivéssemos aquele lado infantil? Estarei a ser lírica? Talvez.

Quando somos pequenos é tudo tão simples. Vamos ser aquilo que queremos, vamos conquistar aquilo que quisermos. O mundo é o nosso limite. Vamos ser super heróis e salvar uma data de gente. Depois crescemos e muitas vezes nem a nós nos conseguimos salvar. Algures no processo de "ficar adulto" desliga-se o tal botão da magia...e passamos a dar valor a coisas superficiais, materiais, relegando por completo os valores principais que devem reger uma vida. É pena, mas é assim...é por isso que insisto com as crianças da minha vida que devem ser crianças tanto tempo quanto lhes for possivel. Tento incutir-lhes que não devem ter pressa de crescer, porque para tudo existe um tempo. No fundo acho que tenho esperança que estas crianças marquem a diferença...e que no futuro tenham o cuidado de nunca desligar o botão.

Eu tento. Tento todos os dias manter em mim uma parte de criança. Mas...nem sempre consigo, reconheço. Porquê? Não sei. Mas sei, isso sim, que se hoje sou uma pessoa minimamente equilibrada, em muito o devo à infância feliz que tive...e são momentos dessa mesma infância que de vez em quando insisto em recordar, nem que seja num qualquer post de um qualquer blog, para me lembrar de que devo sempre esforçar-me por não deixar morrer por completo aquela Kiki que aos 10 anos ainda acreditava num mundo perfeito.

Não quero terminar sem agradecer as dicas para a queda de cabelo. Mas como na farmácia se recusaram a aceitar a devolução do caril vá-se lá saber porquê, agora vou ter que terminar este tratamento. Nem quero pensar nisso que é melhor.

Uma excelente semana para todos.

Hoje estou...

2006-02-09T17:27:00.000Z

...em processo de re-equilibrio.

Dói. Vai doer ainda mais um bocadinho. Mas valerá a pena.

Será?

Não acho normal

2006-02-08T09:58:00.000Z

No fim de semana fui cortar o cabelo e saí de lá realmente preocupada porque a cabeleireira convenceu-me que a minha queda de cabelo não é mesmo nada vulgar. Dizia-me ela que apesar de estarmos na mudança de estação (sinceramente acho que nunca vou compreender a relação entre mudança de estação/queda de cabelo mas adiante) a minha queda de cabelo era muitíssimo superior ao que seria de esperar. Ok eu já tinha reparado que ultimamente por onde passo deixo um rasto de cabelos louros, mas não pensei que fosse assim tão grave.

Vai dai, sugestionada pela conversa do “é melhor ir ver o que se passa, isso pode ser um problema hormonal, blá blá blá” saí do cabeleireiro e fui à farmácia. Onde me impingiram um tratamento XPTO, que segundo eles é realmente eficaz, e que consiste num champô, amaciador e ampolas. Saí de lá com o tal do tratamento na mão e 75 euros a menos na conta (pois, parece que a queda de cabelo além de ser inestética é uma coisa cara de tratar mas enfim).

Quando cheguei a casa estive a ler as bulas dos três produtos…o champô, apesar de mais me parecer um frasco de xarope, tem um cheiro agradável. O amaciador idem idem aspas aspas. Quanto às ampolas, anunciam-se na embalagem com “novo perfume”. “Fantástico” - pensei eu ingenuamente – “apesar de ser tratamento vou ficar com um cheiro agradável no cabelo além de ficar com ele brilhante e solto” (a acreditar, portanto, naquilo que diziam as tais das bulas)

Hoje experimentei. E estou sem palavras. Além de não ter o cabelo solto e brilhante como os gajos prometem (está normalíssimo) tenho o cabelo a cheirar a CARIL. Vocês acham isto normal??? CARIL. O raio das ampolas cheiram a caril. Eu já vi muita coisa na minha vida, mas um tratamento para o CABELO a cheirar a caril..confesso que é a primeira vez. Não estou a exagerar..cheira a caril mesmo. É horrível..e não me imagino a usar esta porcaria mais 15 vezes. Ninguém gosta de andar por aí a cheirar a caril, convenhamos. Eu devia ter desconfiado quando na farmácia a senhora que me atendeu me disse que as ampolas tinham um “odor peculiar"…mas porra, achei que ela estava quanto muito a falar de um odor farmacêutico, nunca a caril.

Agora vou ter que lá voltar com as 14 ampolas de caril que me sobraram e explicar à senhora que há limites para tudo e que me recuso terminantemente a usar uma porcaria destas no cabelo. Quanto a hoje, vou ter que me aguentar com este tenebroso cheiro.

Acontece-me com cada uma. E eu que não gosto de caril.

Respondendo ao “Pássaro”…

2006-02-07T09:19:00.000Z

…e porque até na blogoesfera existem correntes, aqui vão os meus cinco hábitos, já que esta corrente em especial pareceu-me interessante:

1. Durmo sempre com a porta do quarto o mais fechada possível (só deixo mesmo uma frincha aberta para a gata conseguir passar caso lhe dê uma dor de barriga repentina a meio da noite e precise de dar uma corridinha até à casa de banho dela)

2. Nunca ouço rádio no carro com o volume no nível 13 (não sou supersticiosa, não sou! Mas esta porra começou com uma brincadeira e agora simplesmente não consigo evitar)

3. Não inicio um maço de tabaco sem colocar o primeiro cigarro ao contrário, sendo esse o ultimo a fumar (REPITO, não sou supersticiosa, são manias)

4. Ando sempre com dois pares de óculos...os do sol na cabeça e os de ler quando estou em frente ao computador ou a ver televisão (acredito que a imagem que acabaram de visualizar não deve abonar muito a meu favor, mas não fica tão mal como parece…digamos que os óculos de sol fazem a vez daquelas coisas que usávamos em pequeninas, as tais das bandeletes)

5. Adoro comer sanduíches de pão de forma com chocapic e manteiga lá dentro (isto já é mesmo hábito acreditem…e tirem lá essa cara de enjoados com que estão agora porque acreditem…é muito booooom)

6. Bebo sempre, mas sempre, a mesma bebida na noite, vodka laranja (eu sei…eu sei que é a bebida dos 16 anos mas comigo manteve-se pelos 17, 18, 19, 20 and so one, and so one…)

7. Misturo a roupa toda na máquina de lavar, com cores ou sem cores (e NUNCA tive nenhum azar de chegar ao fim da lavagem com uma saia branca transformada em saia azul)

8. Sou absolutamente incapaz de adormecer sem ler nem que seja uma página de um livro (e isto é válido tanto para as noites em que me deito à meia noite como para aquelas em que me deito às seis da manhã)

9. Peso-me todos os dias (não sou uma anoréctica neurótica ok?? Apenas gosto de ter as coisas sob controlo hihihi)

10. Rezo sempre uma Ave Maria (interiormente, ressalvo!!) cada vez que ouço a sirene de uma ambulância. Isto vindo de quem nem sequer vai à missa è estranho eu sei…mas é mais um daqueles hábitos que tenho desde muito pequena…alguém um dia me deve ter dito para fazer isso, eu fui na conversa e hoje em dia é certo e sabido…passa uma ambulância, lá está a Kiki a rezar a ave Maria. Isto pode ser extremamente incómodo quando passa a ambulância e eu estou no meio de uma conversa mas até agora tenho conseguido disfarçar..acho…

Reparo agora que já ultrapassei em muito os 5 hábitos. OK…aqui vai mais um, escrevo sempre mais do que devia. Agora é a vossa vez…falem-me dos vossos hábitos, façam-me sentir menos louca, por favor, porque depois de reler o que acabei de escrever é isso que me sinto…completa e iremediavelmente doida varrida!

Mas gostei…obrigada Bird :)

Aparentemente...

2006-02-06T11:21:00.001Z

..alguma coisa correu mal. Os meus números não foram os números que sairam da tômbola. Estou em conversações com a Santa Casa para perceber o que se passa, que isto assim não pode ser. Odivelas?? o prémio saiu em Odivelas? estão doidos...que erro monumental meu Deus do Céu, já não se pode confiar nestas instituições, que chatice...

Volto amanhã quando estiver refeita do choque de afinal não ser euromilionária.

Uma boa semana :)

Avisam-se os leitores deste blog…

2006-02-03T10:18:00.000Z

..que hoje é o ultimo dia de vida do mesmo.

Passo a explicar: amanhã a minha vida vai mudar. Vou acordar cedo, muito cedo…porque preciso ir ali à Quinta da Marinha escolher qual a casa que quero. Reparem, elas são muitas, cada uma mais gira que a outra, por isso ainda vou demorar alguns minutos para escolher a melhor delas todas...tem que ser grande, tem que ter jardim, piscina, court de ténis e cavalariças. Se tiver um mini campo de golfe melhor, embora não faça assim muita questão. Espero ter sorte e encontrar uma casa com estas características lá para aqueles lados.
Depois vou ter que ir ainda ao stand da BMW (por acaso é capaz de haver ali para os lados de Cascais algum, e assim ganhava tempo, era excelente). Tenho que lá ir buscar o BMW Z4 coupé...se calhar aproveito também e trago o BMW X5, que isto de ter um jeep dá sempre jeito para as viagens que vou fazer quando tiver que ir ao monte que tenciono comprar no Alentejo (duvido que amanhã tenha tempo para isso, infelizmente terá que ser noutro dia).

Quando já tiver a casa e o carro, vou passar ali na União Zoófila para apanhar alguns cães, que levarei de imediato para a Quinta da Marinha…caramba, não me posso esquecer de ligar para o Hospital Veterinário de Cascais para mandar uma equipa de veterinários lá a casa fazer um tratamento de 5 estrelas aos cães. Quando os bichos estiverem entregues, vou ter que passar ainda numa agência de emprego, preciso de contratar duas empregadas, um jardineiro, um motorista e um horse man para tratar dos cavalinhos…hhhmm será que encontro na Quinta da Marinha uma casa já com cavalos incluídos ou ainda vou ter que ir à procura de puros lusitanos? Espero que não…já viram a trabalheira???

No meio disto tudo ainda vou ter que arranjar tempo para ir renovar o guarda roupa. Na Loja das Meias sou capaz de encontrar tudo aquilo que preciso para estes primeiros tempos, não? Sim, porque não me posso esquecer de que Paris está à minha espera com a colecção do próximo Verão.

Depois sigo para a Top Atlântico e farei a reserva de uma viagem para Nova Iorque para cerca de 50 pessoas (hhhmmm ocorre-me que talvez não seja má ideia alugar um avião só para nós…vou pensar nisso). Estou a pensar ficarmos mais ou menos um mês no Plaza, ou será pouco?
Depois vou ao banco…eu sei que ao fim de semana está fechado mas algo me diz que são capazes de abrir só para mim, não sei porquê…vou ter que fazer umas transferênciazinhas, coisa pouca…talvez uns 500 mil eurinhos para cada um dos meus amigos, um bocado mais para a família…e espero que no banco me arranjem a lista de associações sem fins lucrativos a trabalharem em Portugal, porque preciso de fazer umas doações. Como amanhã já tenho um dia bastante ocupado, ficarei pelas doações a nível nacional…mas para a semana vou ver o que posso fazer lá por fora também.

Espero ter ainda tempo de ir buscar o barco que está ali à venda nas docas..curiosamente a semana passada passei lá e senti que ele ia ser meu, não é que acertei??? Há coisas inexplicáveis…

Ai ai ai ai ai...estou para aqui a escrever e a escrever e ia-me esquecendo, tenho que ir já ligar para o Gambrinus para reservar o restaurante todo para amanhã à noite…tenho que ir, beijinhos, adeus, espero que tenham gostado do Kamikaze mas como podem imaginar a partir de agora não vou ter mesmo tempo para aqui vir escrever. Paciência, coisas da vida…

P.S. Se calhar não vos tinha dito ainda…é que logo vou ganhar os 183 milhões do jackpot. Ah pois é…e não me venham cá com historias de que o prémio só é entregue daqui a uns dias que não quero saber, amanhã quero o dinheiro na conta e PRONTO.

Está frio...

2006-02-02T09:40:00.000Z

…e um nevoeiro cerrado. Olho para a janela e não se vê nada a não ser uma neblina branca, quase assustadora.

Não seria tão grave se a agência onde trabalho não estivesse mesmo ao lado de um cemitério.

Desagradável. Muito desagradável.

E eis que...

2006-02-01T11:03:00.000Z

...a esmagadora maioria das lojas já começa a promover o chamado dia dos namorados. É ver corações espalhados por tudo quanto é montra, tentando despertar nos namorados de Portugal nada mais do que a sua veia consumista. E é vê-los entrar nas lojas e saírem de lá com ursos gigantes, postais ainda maiores, sorrisos orgulhosos de quem acabou de fazer a compra da sua vida, esquecendo-se que depois esses mesmos ursos e postais são encostados a um canto ou porque ocupam espaço demais no quarto das namoradas ou porque elas já são crescidinhas para se sentirem bem a brincar com um ursinho. A sério...a mim preocupava-me sempre que um namorado mais sensível me aparecia com ursos de peluche, ficava a olhar para eles sem saber bem o que fazer aquilo...achava amoroso da parte do namorado, um querido, uma ternura...mas inevitavelmente o urso acabava por ir parar à arrecadação ou algo parecido...não me considerem fria, nada disso...simplesmente acho que vale mais investir o dinheiro que se gasta num desses presentes tão materialistas num fim de semana fora da cidade, por exemplo. Se queremos marcar um dia, devemos fazer algo diferente, fora do comum…fugir daquilo que é esperado, surpreender, experimentar novas vivências ao lado de quem amamos. Não será isso muito mais positivo do que receber um presente igual a tantas centenas de outros? Desculpem mas eu acho que sim.

Vivemos, cada vez mais, numa sociedade consumista…pessoalmente sempre me irritou ligeiramente esta coisa chamada “Dia dos Namorados”. É mais um dia para o comércio, digam o que disserem. De repente alguém instaurou que no dia 14 de Fevereiro é obrigatório “fazer qualquer coisa” com o(a) namorado(a). O resultado é que os restaurantes enchem-se de uma maneira assombrosa, tornando impossível qualquer clima de romance por muito boa vontade que se tenha. Não tem que ser assim…o amor é algo que deve ser celebrado todos os dias e não uma vez por ano. Não temos que “ir jantar fora” porque é dia de S. Valentim…não temos “que ser queridos um com o outro” porque hoje é dia dos namorados. Não…temos é que nos esforçar por jantar fora noutros dias do ano, por sermos queridos em todos os momentos e não num dia especifico. Mas pronto…queira-se ou não o dia de São Valentim existe, está lá e é um pouco difícil fugir dele, reconheço…por isso se queremos realmente fazer alguma coisa especial nesse dia, então que seja algo não materialista, algo que marque…uma ida a um sitio diferente, um passeio numa região desconhecida, o tal fim de semana fora do ambiente do dia a dia, uma declaração de amor especial, qualquer coisa que fique gravada no coração…muito mas muito mais valioso que o urso, o postal, os chocolates ou a joia (para os que se excedem) que se dá nesse dia “porque tem que se dar alguma coisa”.

Quando olho para trás, vejo que ao longo da minha vida sempre me esforcei por fazer do dia 14 de Fevereiro algo mais do que o dia em que se vai jantar fora. Houve um ano em que nesse dia decidimos de manhã, eu e o principe na altura, que íamos almoçar ao Algarve, a um restaurante de praia. E fomos. Passaram-se muitos anos e não me esqueço. Outro ano optei por um jantar à luz de velas em casa, num clima de verdadeiro romance….que fiz questão de repetir noutros dias do ano, dias banais, comuns. Outro ano ainda juntei vários amigos e respectivas (os) namoradas (os) e fomos todos jantar fora…em vez de passarmos a noite a romancear porque era suposto, passámos a noite a rir uns com os outros, divertidíssimos apenas por estarmos todos juntos num dia em que era esperado que estivéssemos aos pares. Pensando bem...acho que só houve uma vez em que cedi ao “tem que ser” e fui jantar fora nesse dia a sós com o meu namorado...curiosamente foi o dia 14 de Fevereiro que piores recordações me traz, porque além de termos demorado horas até encontrar um restaurante livre, acabámos por ir parar a um cheio de gente, com uma barulheira infernal e onde fomos servidos mal e porcamente por um empregado cuja principal motivação naquela noite era com certeza pôr-nos a andar dali o mais depressa possível para dar lugar a outros. O comércio no seu melhor, percebem?

Por isso no dia 14 de Fevereiro esqueçam o que é politicamente correcto, esqueçam aquilo que se espera que façam…optem por alguma coisa diferente, namorem, tornem esse dia especial apenas porque estão com quem gostam ao vosso lado. Porque isso sim é celebrar o amor.

Quanto a mim…ou bem que arranjo rapidamente um gabiru para ser meu namorado no dia 14 ou então este ano será claramente diferente dos últimos sete…porque estarei sozinha nesse dia. Como não me parece que inventar um namorado só para esse dia seja algo muito inteligente, só vejo duas opções: ou janto com a gata Maria ou reúno os amigos solteiros e vamos para qualquer lado onde a palavra de ordem seja diversão (por muito que adore a gata, tenho a sensação que optarei pela segunda hipótese…). Se entretanto alguém tiver alguma outra sugestão sobre “como-passar-o-dia-dos-namorados-sem-namorado-e-de-uma-forma-divertida” desde já agradeço!

Quem anda à chuva molha-se...

2006-01-31T10:33:00.000Z

..e quem anda de carro às vezes malha.

Pois. Bati com o meu smart. Á entrada de uma rotunda não me apercebi que o da frente parou e pimba...lá foi smart para cima dele.

Conclusão...o outro ficou intacto. Mas eu tenho agora um smartinho zarolho...lado frontal direito foi à vida.

Numa tentativa tremendamente fracassada de me consolar dizia-me o rapaz dono do alfa romeu em que bati (é, o smart sabe escolhê-los, ao menos isso) que também já tinha tido um smart e que o tinha "perdido" num aquaplanning..uau, senti-me mesmo bem...é que nem lhe pedi para especificar o que queria dizer com "perdi-o".

Estou triste. O meu bebé carro está doente :( e eu vou ficar desfalcada em vários euros quando o levar ao médico...o melhor é nem pensar no assunto...

Lisboa vestida de branco

2006-01-30T11:52:00.000Z

"Batem leve, levemente
Como quem chama por mim
Será chuva? Será gente?
Gente não é certamente
E a chuva não bate assim

Fui ver. A neve caía,
Do azul cinzento do céu
Branca e leve,
Branca e fria."

Ontem caiu neve em Lisboa. Foi lindo. Muitos de nós não eramos nascidos quando Lisboa se cobriu de neve pela ultima vez...muitos de nós sempre desejámos intimamente poder ver a nossa cidade vestida de branco, ao nivel de tantas outras cidades europeias que, com a indiferença de quem já não dá valor aquilo que tem por o ter demasiadas vezes, assistem a verdadeiros nevões todos os anos.

Ontem não nevou abundantemente como se calhar sonhámos durante tanto tempo. Ontem cairam apenas uns flocos de neve, em quantidade suficiente para cobrirem de branco os carros e pouco mais. Não vimos as estradas, casas, árvores e jardins completamente tapados de neve...mas foi o suficiente para sairmos à rua felizes, olhando com algum deslumbre os flocos de neve que cairam dos céus, pintalgando Lisboa de uma forma subtil e no entanto belissima na mesma.

Foi giro observar velhinhos e crianças na rua, tentando apanhar a neve que caía do céu...foi giro ver os sorrisos, a alegria dos lisboetas perante tal novidade. O frio foi secundário, pois a beleza do que viamos, a novidade, a surpresa....ultrapassou em muito qualquer frio que pudessemos sentir.

Ontem caiu neve em Lisboa...não sabemos se algum dia voltaremos a sentir por cá o manto mais frio que a natureza possui..mas só por ontem já valeu a pena. E a neve caindo no Marquês de Pombal, na Av da Liberdade, no Terreiro do Paço, na Praça da Figueira e em tantos outros sitios emblemáticos da capital...essa imagem ficará connosco durante muito tempo ainda.

Uma boa semana :)

Promessas...

2006-01-27T09:57:00.000Z

OK..eu sei que já estamos quase no fim do primeiro mês de 2006, mas ainda vou a tempo de deixar escritos alguns dos meus objectivos para este ano (objectivos e não planos, porque planos deixei de fazer há muito):

1. Ir a Nova Iorque – uma viagem que ando para fazer há anos demais. Tenho um fascínio enorme por esta cidade que ainda não conheço, e tudo farei para que não passe deste ano a minha ida à cidade sempre em movimento.

2. Tirar um curso de pára-quedismo – outro que tem sido sucessivamente adiado. Sonho com a sensação de liberdade absoluta que nos pode dar um salto no vazio. Imaginar por breves momentos que somos pássaros cortando os céus. Sempre quis fazer isto…e deste ano não passa. Sei que há mini cursos em Évora, só preciso de saber quando e a que preço…e lá vou eu (só espero é que o pára-quedas não avarie…)

3. Ir viver para o Estoril – um sonho de sempre. Este ano realizo-o.

4. Tirar um curso de Italiano – pois é, a língua mais romântica do mundo. Quero aprender.

5. Deixar de fumar – o mais difícil de todos. O ano passado tentei…estive 3 dias sem fumar, mas ao fim desses 3 dias tinha-me tornado um ser humano tão insuportável que voltei ao vicio. Este ano farei nova tentativa.

6. Descobrir um bom centro hípico e guardar alguns fins-de-semana para montar a cavalo (no Brasil percebi o quanto já tinha saudades destes bichos)

7. Voltar ao Holmes Place dê lá por onde der

8. Ter mais cuidado com a alimentação

9. Conhecer novas pessoas, novas vivências…e aprender com elas.

10. Aprender finalmente que não tenho que ficar ligada a todas as pessoas que passam na minha vida. Reconhecer que alguns são simplesmente uma passagem, nada mais (hhhmmm pensando bem este é capaz de ser mais difícil que o deixar de fumar)

11. Chegar ao dia 31 de Dezembro de 2006 e poder dizer sem margem para duvidas “Fui Feliz”

E pronto, está feito…até parecem objectivos simples, não parecem?

Mas não são. Ou pelo menos nem todos são.

Eutanásia

2006-01-25T10:20:00.000Z

A semana passada ouvi num dos telejornais que o Hospital de Lausane, na Suiça, permite a eutanásia em doenças incuráveis. Não lhe chamam eutanásia, chamam-lhe “assistência ao suicídio” uma vez que o gesto final terá que ser da responsabilidade do paciente. Basicamente dão-lhe um comprimido que lhe garante a morte e ele tem que o ingerir sozinho, embora acompanhado por uma equipa de médicos. Este procedimento é utilizado em doenças como cancro ou HIV em fase terminal, quando não há a mínima hipótese de recuperação, evitando assim que o doente tenha uma morte lenta e agonizante.

Isto deixou-me a pensar. A eutanásia é e será sempre um assunto polémico que recolhe opiniões pró e contra. Há quem defenda que em situação alguma se deve ajudar uma pessoa a morrer, e há quem encare isso como um último acto de caridade, uma prova de amor até, desde que seja esse o desejo do doente. Eu incluo-me no segundo grupo..ou pelo menos acho que sim, no sentido em que se fosse eu a estar numa situação irreversível, fosse ela motivada por uma doença terminal ou por uma paralisia total, tudo faria para encontrar alguém que me ajudasse a morrer e assim libertar-me de um sofrimento insustentável. Um dos filmes que até hoje mais me marcou e que aconselho vivamente a verem é o Maradentro, que relata a história verídica de Ramón Sampedro, um homem que perdeu tudo menos o discernimento. A sua vida, maravilhosamente interpretada neste filme por Javier Bardem, foi bruscamente interrompida aos vinte e poucos anos quando um mergulho o deixa tetraplégico, agarrado a uma cama até ao fim dos seus dias. O filme retrata a longa batalha judicial a que Ramón se entregou com a finalidade de legalizar a eutanásia em Espanha, permitindo-lhe assim morrer com dignidade. Lembro-me perfeitamente da história de Ramón, que tocou os quatros cantos do mundo, lembro-me das manifestações pró-vida e das que defendiam o direito à escolha. Mas foi apenas quando vi o filme, e me apercebi do que era a vida daquele homem, extremamente inteligente mas confinado a uma cama, que cheguei à conclusão que tribunal nenhum deveria impedi-lo de fazer aquilo que ele queria…passar para o outro lado, onde poderia ser finalmente livre. No lugar dele eu desejaria o mesmo…prezo demasiado a minha liberdade para me aceitar presa o resto da vida, e imagino o sofrimento que deve ser querer morrer e não poder porque nem sequer conseguimos mover um braço para ingerir uma qualquer substância mortal.

Mas depois há o outro lado desta questão…tenho a certeza que todos nós, ou a maioria de nós, preferiria morrer a ficar tetraplégico. Não duvido que se soubermos que temos uma doença mortal, sem cura possível, queiramos acabar com tudo o mais depressa possível. Mas…e se for alguém próximo de nós? Se for um Pai, uma Mãe, um irmão, um filho a ficar numa situação dessas, pedindo-nos ajuda para morrer? Seríamos capazes? Conseguiríamos nós ajudar alguém que amamos incondicionalmente a morrer? Não iríamos inevitavelmente pensar que se calhar ainda se descobre a cura para a tal doença incurável, que se calhar os cientistas ainda descobrirão como fazer um tetraplégico voltar a mexer-se? não tentaríamos tudo ao nosso alcance para fazer a pessoa que quer morrer mudar de ideias?

Eu não sei, confesso que não sei. Sei, tenho a certeza, que se fosse eu a ficar assim, desejaria a ajuda de alguém…mas talvez não pedisse essa ajuda a alguém demasiado próximo. Agora se estivesse na situação contrária, na de me pedirem ajuda…o meu lado racional leva-me a dizer que sim, que faria a vontade daquela pessoa farta de sofrer. Mas e o meu lado emocional? Aquele que me levaria a querer ter aquela mesma pessoa comigo o mais tempo possível? Um lado emocional que se mistura com um lado egoísta eu sei…mas seria eu capaz de tomar uma decisão dessas? Não sei…e só rezo a Deus nunca, mas nunca ser obrigada a estar numa situação destas.

Eutanásia…não é um tema agradável eu sei…mas dá que pensar, não dá?

Lindo...

2006-01-24T11:26:00.000Z

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com oseu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso.

Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro.

Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "

Nuno Markl

Habemus Presidente

2006-01-23T10:04:00.000Z

Pois é, sem surpresas Aníbal Cavaco Silva chegou à Presidência. Os Portugueses (e as Portuguesas como diria o outro) foram às urnas para mostrar que precisam de uma mudança e deram a Cavaco os 50,6 % de votos que lhe permitiu vencer logo na primeira volta. Aconteceu, portanto, aquilo que era esperado, apesar do baixo nível a que alguns candidatos da esquerda chegaram durante a campanha, sempre com o intuito de prejudicar a imagem do candidato do PSD (embora ele tenha afirmado ser independente). Não conseguiram e ontem à noite Portugal adormeceu com um novo Presidente da República que, espero, nos consiga tirar da realidade actual.

Manuel Alegre, outro vencedor da noite. Não chegou à Presidência, claro…mas ficou muito à frente do seu grande adversário nestas eleições. Alegre conquistou 20,7% dos votos dos Portugueses…Soares ficou-se pelos 14,3%. Aqui pairava a duvida, qual dos dois ficaria em segundo lugar? O Soares, pela antiguidade no PS, pelo apoio do partido e consequentemente do primeiro-ministro? Ou o Alegre, por ser mais novo, e ter por isso um futuro politico à frente? Se eu não fosse de Direita, votaria sempre em Manuel Alegre…porque gosto dele enquanto homem e enquanto poeta/escritor. Mas gosto dele essencialmente pela coragem que demonstrou ao enfrentar um dinossauro da politica contra tudo e contra todos, depois de ter sido abandonado por aqueles que inicialmente lhe tinham garantido apoio.

Mas tive pena, confesso que humanamente tive pena de ver aquele Soares, outrora tão poderoso e ontem tão derrotado. Tive pena do seu olhar sem brilho, o olhar de um actor que só se retira de cena quando já não tem um único espectador a ver a peça. Foi a sua ultima Grande Batalha e perdeu-a. Perdeu-a com um dos seus adversários de sempre mas perdeu-a também com o País, que não lhe perdoou talvez o seu gesto para com o Poeta, a sua campanha permanentemente ofensiva…e a sua já avançada idade.

Tive pena, sim. Acho que Mário Soares despede-se da vida politica sem dignidade. Não precisava de ter sido assim.

Espantou-me, também, os elogios dos vários candidatos ao comportamento dos Portugueses em dia de eleições. Diziam eles que “o povo mostrou que quer ser activo na eleição do seu líder”. Não sei...mas se calhar naquela altura eles não sabiam, com certeza, que a abstenção atingiu os 37,7 %, tendo sido a terceira mais elevada de sempre. É nestas alturas que este País me entristece…foram anos de luta para termos direito ao voto e agora, que o conseguimos, há quem não usufrua dele. Dá muito trabalho ir às urnas…mil vezes ficar em casa refastelado em frente à televisão. Afinal era Domingo, e Domingo é dia de descanso, certo? Lamentável…absolutamente lamentável.

Mas enfim, dos fracos não reza a História. Temos novo Presidente e isso é que interessa. Sê bem vindo Cavaco Silva. Dia 9 de Março tomas posse e apesar de na realidade teres muito pouco poder, tenho esperança que venhas para melhorar alguma coisa. Afinal…para mudar, que se mude para melhor.

Ora bem...

2006-01-20T12:28:00.000Z

"Duzentos e dez milhões de euros é quanto o Estado vai ganhar de receita adicional com o aumento do imposto sobre os produtos petrolíferos (ISP), que se traduziu num aumento de três cêntimos nos combustíveis"

Pergunto-me onde irão parar estes 210 milhões...serão utilizados na melhoria do sistema de saúde? na implantação de novos postos de trabalho, diminuindo assim a taxa de desemprego? na construção de novas escolas? na criação de bolsas de estudo para os que não podem pagar para estudar? na recuperação dos milhares de edificios por Portugal fora que diariamente colocam em risco a vida de outros milhares de pessoas? na criação de melhores condições para os velhinhos abandonados à sua sorte? na doação a associações sem fins lucrativos que se dedicam a ajudar crianças em risco? na compra de equipamento suficiente para combater os incêndios que mais uma vez devastarão Portugal no próximo Verão, deixando ainda mais pessoas sem condições de sobrevivência?

Terra chama Kiki...estamos em Portugal, esqueceste-te? Pois...estes 210 milhões serão com certeza gastos em coisas muito mais importantes. Pois...

A semana passada...

2006-01-18T20:55:00.000Z

…deu-me na cabeça trocar-te por um melhor. Num ataque de raiva repentino achei que já estavas era a gastar demais. Falei com quem conhece o meio e disse apenas “arranja-me um melhor que este, estou farta dele”. Neste caso quem está dentro do meio é o meu irmão, que aparentemente ainda não me conhece o suficiente para não levar a sério as minhas fúrias repentinas e que portanto tratou logo de arranjar uma gaja qualquer que quisesse ficar contigo. Ou seja, já eu tinha feito as pazes contigo e já te adorava de novo, tendo até esquecido que alguma vez tinha dito em alto e bom som que me queria ver livre de ti (com testemunhas a ouvir, fez o meu irmão questão de frisar), quando ele me aparece a dizer “vendi-te o smart”. Fiquei literalmente para morrer…de repente ia ficar sem ti. Ias-te embora, para as mãos de uma qualquer que obviamente se apaixonou por ti mal te viu. Fiquei especada sem saber bem como é que nos ia tirar daquela embrulhada… eu queria lá saber se tinhas sido vendido por um preço mais alto do que vales no mercado…queria lá saber se em troca podia arranjar um “carro mais potente”…naquele momento só pensava era que ia ficar sem ti e não gostei da sensação.

Por isso muni-me de coragem e lá informei o meu irmão que a historia não era bem assim…que se calhar afinal era cedo para te deixar ir…que eras o meu smartinho, o meu bebé carro. A reacção não foi muito pacifica vá-se lá saber porquê…mas o que interessa é que és novamente meu. Gosto de ti assim como és, pequenino e portátil…se bem que ontem de manhã passou-me pela cabeça que talvez sejas um bocadinho portátil demais quando cheguei ao teu lugar na garagem, que partilhas caridosamente com a carrinha do meu irmão, e vi que tinhas sido pura e simplesmente arrastado por ele, com o travão de mão engatado e tudo. Por momentos pensei “não será este gajo pequeno demais?” mas não…és mesmo assim, super smart, e afinal a tua graça reside aí mesmo.

Agora se não for pedir muito vê lá é se passas a comer um bocadinho menos porque a gasolina aumentou e não queremos que eu tenha outro ataque de raiva momentâneo, está bem? Eu sei que prometi que ia ficar contigo até seres bem velhinho...mas temos que nos esforçar os dois para isso, boa?

O País parou mais uma vez...

2006-01-17T00:28:00.000Z

...perante os 125 milhões de euros em jogo no Euromilhões. Fala-se disso em todo o lado, na rua, nos cafés, no emprego, nos supermercados, no meio de amigos...e à medida que os dias vão passando, nas filas das tabacarias e afins aumenta o número de pessoas que ali vão fazer a sua aposta, enquanto sonham com tudo o que farão caso acertem nos 5 números mágicos.

Com 25 milhões de contos a minha vida mudava, definitivamente. A minha e de todos aqueles que me rodeiam. É-me mesmo muito fácil divagar sobre o tanto que eu poderia fazer com um prémio destes. Imagino a felicidade que sentiria ao constatar que tinha acertado nos tais números, imagino a festa que faria, os gritos de alegria que sem duvida iria soltar, os vários sonhos que realizaria.

No entanto...não deixa de ser curioso pensar que a minha felicidade por ganhar 125 milhões de euros seria com certeza inferior à felicidade sentida por aquela pessoa que vive debaixo da ponte com fihos para sustentar e que recebe a noticia de que a câmara lhe vai dar uma casa para viver e um emprego decente.

É...tudo na vida tem que ser relativizado. Mas tudo mesmo.

Realmente há coisas que me transcendem

2006-01-16T09:04:00.000Z

Antigamente, em toda e qualquer sociedade, fosse civilizada ou não, as mulheres não tinham voto na matéria. Eram consideradas seres inferiores apenas por terem nascido mulheres, e por isso viviam dependentes das vontades e caprichos dos homens. Primeiro do pai e depois do marido. Era inconcebível que assim não fosse...e não faltam histórias na nossa História de mulheres que viveram profundamente infelizes uma vida inteira, ao lado de um homem que não escolheram e a quem se viram forçadas a servir. Servir, é mesmo esta a palavra.

Antigamente era assim. Não tão antigamente como seria de desejar, mas o que é certo é que já se passaram largas dezenas de anos desde o tempo em que a Mulher era considerada um ser inferior perante o homem. Entretanto conquistámos o nosso espaço, e mais importante ainda conquistámos o respeito do homem...não foi um caminho fácil, para chegarmos onde estamos hoje, muitas mulheres tiveram que sofrer amargamente pela defesa dos seus ideais. Mas conseguiram. E actualmente vivemos num mundo onde a Mulher tem tantas oportunidades como os homens, onde tem a mesma liberdade que eles, onde pode arriscar ser feliz sem medo das consequências. No mundo civilizado, pelo menos...sei bem que ainda são muitos os países que se mantém na ignorância e que reduzem as mulheres ao ser mais insignificante. Mas desses falarei num outro dia.

A questão aqui é que vivo num país civilizado. Em Portugal os direitos são comuns a ambos os sexos e nada me é vedado apenas porque sou mulher. Posso ter a profissão que quiser, posso viver com quem escolher, posso vestir o que entender, posso viajar para onde me apetecer. Caso com o homem que quiser e se em algum momento da minha vida não me sentir realizada com esse casamento, sou livre de o dissolver...porque me foram dadas entretanto as condições necessárias para ser independente.

Por isso não entendo. Não compreendo. Não concebo. Não aceito. Quando sei de mulheres da minha idade que aparentemente se esqueceram dos anos de luta daquelas que nos antecederam e vivem hoje submetidas aos desejos de um homem. Eu não sou lírica. Sei bem que apesar de viver num país civilizado, há ainda muitos homens ignorantes, incivilizados que batem nas mulheres, que as maltratam, que lhes provocam uma vida inteira de sofrimento, e sei que há ainda mulheres impossibilitadas de fugirem dessa situação...não é a essas que me refiro. Refiro-me às que são maltratadas por opção. Aquelas que dizem tudo aguentar "em nome do amor". Às que se vergam perante o namorado só para o agradar, deixando de pensar em si próprias. Ás que deixam de ter personalidade própria por causa do homem que têm ao seu lado. É essas que não compreendo. As que deixam que o namorado as maltrate, que as humilhe, que as proíba de fazer coisas que gostam...só para não o contrariar. E embora seja mais confortável pensarmos que já não existem casos assim, eles existem. Muitas vezes mesmo ao nosso lado.

Não sou feminista, nunca fui. Não pretendo ter a força que um homem tem, não acho que deva fazer um desporto caracteristicamente masculino só para mostrar que posso. Acho que há coisas típicas dos homens e coisas típicas das mulheres. Se o meu carro avaria no meio da estrada, espero que um homem me ajude, porque sei que ele percebe mais disso do que uma mulher. É assim e pronto. Da mesma maneira que nós percebemos mais de decoração ou moda do que eles (salvo as excepções num e noutro caso). Acho bem que um homem me abra a porta para passar, que me leve uma mala pesada se eu não conseguir. Por isso não sou de todo uma feminista e até critico as que são.

MAS transcende-me, completamente, os casos de violência doméstica na minha geração, com mulheres a quem foram dadas todas as oportunidades para evoluírem e serem simplesmente felizes. Não concebo que uma amiga minha se sujeite a isto só porque "o ama e não consegue viver sem ele". Não aceito que ela deixe de vestir a mini saia que tanto adora só porque "ele não gosta e vai-se chatear". Isso é regredir no tempo, é anularmos tudo aquilo que foi conquistado antes de nós. É não termos qualquer respeito por nós próprias. É reduzirmo-nos a nada. É adulterarmos por completo o conceito de amor.

Amar não é bater, maltratar, proibir. Amar é ele estar ao teu lado, apoiar-te e compreender-te. Amar é ele olhar para ti e sorrir só porque te vê. Isso sim é amar.

E tenho pena de ti que não sabes ainda qual é o verdadeiro sentido do Amor, que te anulas em nome de quem não te merece. Só espero e desejo que um dia acordes e ainda vás a tempo de te redescobrir minha querida. Até lá ficarei por perto. Ele que não se esqueça disso.

Não sou muito...

2006-01-13T09:34:00.000Z

...de acreditar em superstições. A unica que tenho tem a ver com o cigarro da sorte, há 12 anos que nunca começo um maço sem virar o primeiro cigarro ao contrário, sendo esse o ultimo a fumar. Sempre fiz isso e se há coisa que me chateia é quando alguém me crava um cigarro e me tira o da sorte. Manias.

De resto não me importo nada de passar por baixo de escadas, cruzar-me com gatos pretos, entrar com o pé esquerdo, sentar-me com 13 pessoas à mesa, deixar a mala no chão, abrir um chapéu de chuva dentro de casa (ok, esta não faço muito..quer dizer o pessoal não tem por hábito abrir chapéus de chuva dentro de casa, certo?), cruzar os copos num brinde, dizer a palavra azar sempre que for preciso e tantas mas tantas outras superstições que chegam a condicionar a vida daqueles que acreditam nessas coisas.

Mas confesso que as Sextas Feiras 13 têm o dom de me arrepiar. Não gosto. Pronto.

Por isso hoje vou ficar quietinha e não me meter em grandes aventuras. Não vá o diabo tecê-las...ah pois é.

Bom fim de semana...cheiinho de sorte de preferência :)

Deve ser tão bom...

2006-01-12T12:17:00.000Z

...fazer uma cura de sono. Imaginem, ficar dois ou três dias seguidos só a dormir. Acordar perfeitamente descansada e cheia de novas energias. Deve ser quase como renascer.

Será que é possivel ou só se faz com ordem médica? é que aí é que ninguém me agarrava! se já ando a mil sem curas de sono, com as energias repostas ia passar a andar com o turbo ligado.

Oh meu Deus...algo me diz que se calhar ando é a dormir de menos.

Acho muita piada...

2006-01-11T12:56:00.000Z

…às pessoas que ligam para os programas de rádio de manhã (de manhã e durante o dia, mas eu faço parte do target matinal). Há uns que estão claramente a dormir em pé, devem ter sido apanhados desprevenidos do género “mas eu já me inscrevi há tantos meses e só agora me estão a ligar, e não pode ser, e eu estou a dormir, e eu estou de férias, e assim está mal blá blá blá” mas que lá acabam por participar nos tais dos programas, limitando-se a emitir alguns grunhidos. Isto quando não acham que devem dizer ao publico que os ouve que estavam efectivamente a dormir…fica-lhes tããããão bem.

Há também os concorrentes que encaram aquilo com naturalidade, se bem que confesso que não acho rigorosamente nada natural participar num programa chamado Guerra dos Sexos em que tenho que provar que sou melhor que um homem respondendo a questões absurdamente ignóbeis…mas whatever, há gostos para tudo e quem sou eu para criticar o que quer que seja?

Mas depois há uns a quem acho mesmo um piadão e são esses que me conseguem arrancar gargalhadas logo de manhã. São aqueles que afinam a voz e não só...provavelmente vestiram também a sua melhor roupa esquecendo-se que a rádio é um meio de comunicação NÃO visível e portanto a tia, a prima, a avó e a família toda que naquele momento os está a ouvir de lágrimas nos olhos tanta é a comoção NÃO os vai ver. Depois desmancham-se em elogios aos locutores “ai Sr. José Coimbra gosto tanto de si, e o vosso programa é tão engraçado ahahah” ou “oh menina Carla Rodrigues, eu não perco um dos vossos programas, são o melhor que há aí”. Adoro especialmente quando, já com a voz embargada, deixam sair um “continuem assim, nunca deixem de fazer este programa”. Pois como se o que definisse a continuação de um programa no ar fosse o desejo do concorrente da Guerra dos Sexos e não a indústria de milhões de euros proveniente dos investimentos publicitários. Mas isto tudo antes do jogo propriamente dito…no fundo é como se estivessem a aquecer a sua veia artística porque quando começa o jogo…eles revelam-se, deixam vir ao de cima o seu intimo desejo de serem o vulgo “engraçadinhos”. Ah pois é…é vê-los a soltarem piadas sem piada nenhuma, e depois a rirem-se imenso deles próprios, deixando os locutores naquela difícil tarefa de terem que se rir também, fingindo que acabaram de ouvir a coisa mais hilariante de sempre, mesmo que essa coisa seja uma piada nem sequer digna dos malucos do riso. E sou capaz de pôr as mãos no fogo (correndo o risco de me queimar, eu sei) que este ultimo tipo de concorrentes grava religiosamente a sua curta participação e deve ter a cassete num qualquer pedestal improvisado em sua casa, como que o relembrando dos seus 5 minutinhos de fama.

É... são giras estas pessoas que participam nos programas de rádio, davam bons case studies. Por isso às vezes dou comigo a pensar que gostava mesmo de os estudar, perceber o que vai na cabecinha deles. Mas é só às vezes.

É hoje...

2006-01-10T08:57:00.000Z

...que abro as tuas portas para o mundo.

Sejam bem vindos amigos.

Ontem...

2006-01-09T09:06:00.000Z

...combinei encontrar-me com um amigo meu no CCB para tomar um café. Cheguei mais cedo do que era suposto, pelo que em vez de ficar ali à espera resolvi fazer uma coisa que não fazia há cerca de um ano. Aproveitei que estava na zona de Belém e entrei numa Igreja, mais precisamente no Mosteiro dos Jerónimos. Achei que ontem era um dia tão bom como outro qualquer para fazer as pazes com Deus.

Até aqui tudo bem. Soube-me lindamente estar na Igreja...apenas estar, não pensei nem rezei. Deixei-me ficar por ali cerca de meia hora e saí de lá mais leve.

Mais leve e também profundamentre envergonhada...infelizmente esqueci-me de desligar o telemóvel (e eu nestas coisas até costumo ter cuidado, juro). Por isso fiquei para morrer quando no meio do mais profundo dos silêncios começa a tocar o raio do telemóvel...com a agravante que a música que tenho actualmente é a do "Sexo e a Cidade". Se juntarmos a isto o facto de ser um toque polifónico, o que dentro de um espaço como uma Igreja assume proporções gigantescas devido ao eco provocado por todas aquelas paredes em pedra antiga, o resultado é uma situação no minimo embaraçosa. E depois nestas coisas parece que tudo joga contra nós pelo que por mais que quisesse não conseguia encontrar o maldito telemóvel dentro da mala. Cada vez que me lembro da cara dos restantes crentes...juro que se tivesse um buraco naquele momento, tinha-me enfiado lá dentro. Como não havia buraco nenhum optei por sair discretamente da Igreja...pois, como se fosse possivel ser discreta depois de uma barraca daquelas. Enfim...só espero que Deus tenha percebido que não foi propositado. Reconheço que não foi a melhor maneira de começar as tréguas com Ele, mas bolas...esqueci-me completamente, o que é que eu hei-de fazer?

Para a semana quero lá voltar com mais calma. Mas se calhar deixo o telemóvel no carro.

Eles têm piada...

2006-01-06T14:53:00.000Z

...e cada um tem a sua forma de aproximação.

Relatos de uma noite igual a tantas outras, algures num sitio nocturno em Lisboa.

Há os que chegam à descarada. Sem sabermos bem como, estão ao nosso lado com um sorriso de orelha a orelha enquanto nos dizem “acho que já nos conhecemos” quando nós sabemos perfeitamente que não os conhecemos de lado nenhum. E quando fazemos questão de lhes dizer isso mesmo, o sorriso aumenta ainda mais para rematarem com um “tens razão, não nos conhecíamos há 5 segundos, mas agora já não é bem assim…a propósito sou o…”.

Depois há os que usam o meio termo. Aproximam-se, sorriem levemente como quem não quer a coisa, piscam o olho. Fazem um reconhecimento do terreno, confirmam que não estamos com nenhum amigo ao lado…e atacam. As armas são normalmente o “posso oferecer-te uma bebida?” ou ainda, caso estejamos de copo na mão “e que tal um brinde a uma futura amizade?” a partir daí desenvolvem conversas, por vezes interessantes, por vezes não…

Há ainda os tímidos. Esses demoram, demoram, demoram. Ficam por ali, sempre ao nosso lado, hesitando em avançar. Estão normalmente acompanhados por um ou mais amigos, com quem discretamente (pensam eles!) comentam as nossas caracteristicas fisicas. São capazes de passar uma noite inteira nisto, sem sequer se aproximarem, e talvez por isso são facilmente ultrapassados pelos descarados. Anseiam por uma oportunidade de meterem conversa sem que nós pensemos que eles querem isso mesmo, meter conversa. Às vezes basta tirar um cigarro do maço…e há sempre aquele tímido que prontamente se oferece para acendê-lo. A partir daí depende de nós…se lhe achamos alguma graça, desenvolvemos. Caso contrário basta virar a cara e o tímido não mais terá coragem de se aproximar.

E os melgas? São aqueles que fazem a aproximação à descarada, têm alguma graça…mas que depois não nos largam mais. Ficam ali o tempo todo, simulando connosco uma confiança que sabem não ter, como que mostrando aos restantes machos que nós estamos “not available”. Esses são os mais difíceis de afastar…são persistentes, massacrantes, cansativos. Fazem tudo para chamar a atenção e tornam-se incómodos. Pior…sabem que estão a ser incómodos mas não desarmam. Com esses sugiro que atirem com qualquer coisa do tipo "Olá, chamo-me Maria Papoila e toco harpa nos tempos livres"…mas atenção nem sempre resulta, vá-se lá saber como alguns melgas acham graça até a isso, um dia ouvi um responder-me a essa da Maria Papoila com um “a sério…és tão invulgar, adoro”. Nestas alturas é quando chego à conclusão que ainda está por inventar o antídoto para melgas..

Não esquecer os previsíveis. Aqueles a quem falta algo tão elementar como uma coisa chamada imaginação. São os que se aproximam e mandam pérolas como esta “doeu-te muito?” e nós, que já os conhecemos de gingeira, das duas uma, ou lhes fazemos a vontade e respondemos ingenuamente “o quê?” ao que eles respondem “quando caíste do céu” com ar de quem está a recitar Shakespeare. Ou então, e essa é a minha preferida, respondemos algo como “siiiiim, doeu-me imenso, imagina, ia a atravessar a estrada e tropecei...depois magoei o joelho, tive que chamar uma ambulância para me levar ao hospital, onde me fizeram uma serie de radiografias, ainda vou ter que ser operada se calhar, é uma chatice, tenho o natal, a Páscoa e o Carnaval completamente estragados”. Garanto-vos que quando chegam à parte da ambulância os previsíveis já deram a fuga há muito tempo.

E depois…depois há a pior raça de todos. Os Ex. Não os Ex que correram connosco, esses são sempre o cúmulo da simpatia…não…refiro-me aos Ex que despedimos, aqueles para quem um dia olhámos e pensámos “mas que raio estou eu a fazer contigo?”. Esses são a raça mais difícil de lidar…porque acham que só porque em tempos tivemos alguma coisa com eles (mesmo que “alguma coisa” tenha sido só uns beijinhos numa noite desastrosa) acham que detêm sobre nós uma qualquer espécie de poder. Sentem-se no direito de opinar sobre tudo o que fazemos, e nem lhes passa pela cabeça que estejam a empatar alguma coisa. Ás vezes com esses só resulta dizer algo que lhes destrua o ego, tem que ser algo poderoso como “és tão querido, a sério…és o irmão que todas as mulheres gostariam de ter”. Esta aprendi recentemente com um amigo do sexo oposto e simplesmente adorei. Normalmente resulta…e quando não resulta, bem…não há nada a fazer. Ou bem que nos tornamos a criatura mais seca e mais antipática à face da terra (e isso não é bom porque afasta outras potenciais criaturas interessantes) ou então temos mesmo que os aguentar.

Para finalizar, há os difíceis. Aqueles que têm a mania. Fingem que não estão nem aí, mas andam sempre por ali. Não olham, não sorriem, não piscam o olho, nada. Ostentam o mais puro ar de indiferença. Jogam de maneira a despertar-nos a curiosidade e são muitas vezes bem sucedidos, diga-se de passagem. São capazes de passar horas ao nosso lado sem darem um único passo em frente. Como é que sabemos então se estão mesmo indiferentes ou se estão em pleno jogo? Fácil. Mesmo os difíceis deixam sempre escapar algum sinal, muitas vezes nem se apercebendo. Cabe-nos a nós descobrir esse sinal. E, aqui para nós que ninguém nos ouve…os difíceis são os que têm mais graça.

Realmente..já não me lembrava como pode ser divertida a noite lisboeta.

Quando muda o ano...

2006-01-05T09:23:00.000Z

..as pessoas tendem a tentar mudar o que consideravam estar errado na sua vida. Pode ser a maneira de estar, os sentimentos, as emoções, a forma de encarar a vida...ou pode ser algo tão banal como mudar de roupa ou de penteado. Mas há uma qualquer coisa que nos leva a querer MUDAR. Deitar fora o que já não interessa e ficar apenas com aquilo que acreditamos que nos faz bem.

Neste ano que agora começa talvez esteja na altura de reciclar pessoas. Deitar para o lixo aquelas que não me interessam, que não trazem nada de bom para a minha vida. Manter as que me fazem bem apenas porque existem. E entre gregos e troianos salve-se quem puder.

É...declaro oficialmente aberta a época da reciclagem. Doa a quem doer.

Porquê Kamikaze?

2006-01-04T16:13:00.000Z

Kamikaze (de kami significando "deus" e kaze, "vento") é uma palavra Japonesa — comum por ter se tornado o nome de um tufão que se diz ter salvo o Japão de uma invasão da frota líderada por Kublai Khan, em 1281.
Em Japonês o nome "kamikaze" é apenas usado para designar este tufão.
Na língua inglesa, contudo, refere-se habitualmente a um ataque suicida.

Os pilotos japoneses atiravam os seus aviões contra os navios inimigos na intenção de afundá-los, sabendo que iriam morrer pela pátria. Há um relato de um japonês que tentou colidir com um navio no seu avião mas foi abatido antes de chegar ao alvo, sobrevivendo logo após a queda no mar.

Recentemente um amigo meu, numa daquelas conversas banais que de banal não tem nada, dizia-me "tu és de facto uma kamikaze emocional, não há nada a fazer!" E de repente percebi que ele tem razão. Eu sou uma kamikaze emocional, com tudo o que lhe é inerente. Atiro-me de cabeça para as relações, mesmo sabendo à partida que são relações suicidas...acho que basicamente tenho sempre esperança de que a coisa não seja tão suicida como aparenta ser.

No fundo limito-me a vaguear por este mar de emoções... na esperança de que um dia, à semelhança do piloto japonês que sobreviveu num ataque kamikaze, também eu seja salva numa das minhas investidas...quem sabe pelo principe encantado? não exigo o cavalo branco...basta-me um principe que a seguir não se transforme em sapo.

Até lá por aqui continuarei. Não sei quantos mais sapos terei que engolir, não sei por quanto mais tempo serei kamikaze emocional. Mas sei..isso sei..que um dia tudo isto acaba. Um dia deixarei de ser kamikaze. Um dia encontrarei de novo o amor. Um dia.